Несомненно, наша критика, суждения и оценки чего-то не учитывают, чем-то жертвуют ради внутреннего упорядочивания картины мира. Ведь из-за них в нашей жизни не хватает очень важного - человечности, любви к себе и ближнему, доброты и сочувствия. Кроме того распределение людей на группы («отличников», «аутистов», «трудоголиков», «бездельников» и т.д.) не отражает человеческой природы, потому что внутренний мир каждого человека не односторонен, а, напротив, изменчив, подвижен и богат оттенками. Давая оценки себе и другим, мы тем самым ставим себе рамки для развития и более полного понимания других.

Даже положительные суждения (например, «правильно», «хорошо», «молодец») – это оценки свысока, как будто говорящий лучше знает, кто есть другой человек или каков его поступок. Кроме того, положительные оценки несут в себе риск в один момент стать отрицательными. Не сделана домашняя работа, забыты дома ключи, поцарапана машина – и только вчера «хороший» сын или супруг становится «плохим».

Интересно, что корень гнева – тоже в этой привычке.

Американский психолог Маршалл Розенберг, основатель школы ненасильственного общения, говорил о злости как продукте нашей смелости судить других. Осуждая других, мы прежде всего говорим себе, что имеем на это право. Не учитывая ничего, кроме своего мнения, мы требуем от других быть такими, какими – как мы считаем – они должны быть, требуем поступать так, как следует поступать. В результате любое несоответствие нашим ожиданиям вызывает у нас лишь новую вспышку гнева.

Другая сторона негативных суждений – чувства стыда и вины. Сколько же всего в жизни люди делают из чувства вины! «Я опять оплошал. Я плохой специалист. Я виноват. Я должен всё исправить». И, как кабальная лошадь, человек работает: без энергии, без желания, на автомате. Результат, конечно, есть, но он безжизненный и пустой. А человек продолжает так жить: в стрессе, боясь совершить еще одну ошибку, потому что тогда он услышит самого строгого и беспощадного судью – самого себя…

Осознавая тот вред, который наносят людям и отношениям оценочные суждения, и порождаемое ими в мире насилие, задаешься вопросом: «А возможно ли освободить своё сознание и речь от суждений и оценок? Как тогда думать и говорить?» Основополагающие принципы и инструменты ненасильственного общения - те самые ориентиры, которые помогают избавиться от них. Упомянутый уже М. Розенберг писал: «Суждения – это трагически выраженные человеческие потребности». Трагизм как раз в том, что если мы так завуалированно и требовательно говорим о своих потребностях, о них никто не догадывается, поскольку другие лишь обороняются, защищают себя. Осуждая же себя, мы живем под гнётом созданного собой образа «хорошего» или «плохого» человека, в отрыве от понимания своих потребностей. В результате возникают конфликты: внутренние, семейные, политические.

Давайте остановимся и разберемся, что же такое «потребность»? В психологии этому понятию уделяли внимание американцы Курт Левин, Абрахам Маслоу, Дэвид Макклелланд, советский психолог Сергей Рубинштейн и ныне здравствующий профессор факультета психологии МГУ Дмитрий Леонтьев. Для многих концепция потребности имеет негативную коннотацию. Перечитаем определение: «Потребность, нужда - внутреннее состояние психологического или функционального ощущения недостаточности чего-либо, проявляется в зависимости от ситуационных факторов» (Википедия). «Потребность - надобность, нужда в чём-либо, требующая удовлетворения» (Большой Толковый словарь С.А. Кузнецова). Похоже, что слово «потребность» несет в себе эдакий образ «нуждающегося» человека, которому чего-то не хватает, у которого «стакан наполовину пуст», и он – такой несчастный, обделенный – заявляет о своих потребностях, мысленно принимает ответственность на себя, продолжает требовать их удовлетворения от других - и тут ему становится еще хуже. Заметьте, как мгновенно из простой конструкции языка, на котором мы мыслим и говорим, появляется негативное суждение! Мы опять судим! Нет, такое понимание потребности не поможет нам приблизиться к своей цели – к жизни в гармонии с собой и окружающими.

Маршалл Розенберг не дает какого-то строго формального определения потребности - он в большей степени практик - он просто предлагает вместо попыток ставить диагнозы другим людям, обвиняя их во многих своих бедах, обратить взор внутрь себя и спросить себя: «А что же мне нужно сейчас? Какого качества жизни мне не хватает, когда мне грубит сосед или чиновник говорит с экрана о повышении налогов?» Уважения? Стабильности? Безопасности? Это и есть наши потребности, за которые каждый сам несет ответственность, не перекладывая её на другого человека, не обрекая себя таким образом быть заложником чужой милости.

Ненасильственное общение предлагает посмотреть на потребности с нетрадиционной точки зрения и постараться разглядеть даже в неудовлетворенных потребностях красоту. Если вам нагрубил сосед, то вы, поняв свою потребность в уважении, вместо привычной мысли, что он грубиян, можете спросить себя: «Каково это, когда я и другие люди – все-все – уважают друг друга?» Это умение видеть красоту в нужде приходит с практикой, ежедневным переводом своих суждений и оценок на язык потребностей, прочувствования потребностей. Благодаря всего лишь этому процессу часто возникают удивительные, отпускающие душевную боль озарения, потому что мы фокусируем своё внимание на том, что подвластно именно нам. Однако, этим изменения не заканчиваются - здесь только начинается путь к более гармоничной и осмысленной жизни, в которой многие наши потребности удовлетворены.

Предлагаю и вам попробовать прислушаться к своим суждениям и разглядеть в них красоту потребностей. С радостью узнаю о ваших открытиях и поддержку вас на этом пути – пишите.