Почему мы скрываем свои чувства? Об ответе догадываюсь. Ведь по себе знаю, как страшно, что собеседник встретит мои сильные эмоции советом, уходом от темы - засмущавшись или испугавшись неизведанного, замнёт или примется меня успокаивать, что всё будет хорошо (а то и объяснит, что у меня всё путём, лучше, чем у других - ведь все ж живы).

А потом на душе гадко, как будто мой опыт мелочен, не достоин внимания, мои эмоции высосаны из пальца, не имеют под собой оснований. Вслед за ощущением неопределенности своего состояния приходит порой и стеснение, порожденное суждением, что эмоции должны иметь под собой веские основания, а разбитые любимые очки - это мелочь, вовсе не повод грустить. В итоге, облегчения мне такая попытка поделиться отнюдь не принесет. Наоборот, только сложнее будет вернуться к себе, своему опыту, свободному от оценочных суждений и наполненному человечным - моими чувствами и потребностями.

Конечно... Зачем всё это? К чему рисковать своим балансом, когда, как будто бы, каждый может сам разобраться со своим внутренним миром? Правда, некоторые из нас после нескольких лет безуспешных попыток такой самостоятельной работы, прикалывают себе табличку "Со-мной-что-то-не-так" и обращаются к психотерапевту, чтобы он разложил всё по полочкам, принимал опыт клиента без осуждений, четко отделяя его от своего, и даже не упоминая ничего из своей жизни (такова этика). Кому-то это и помогает. Однако, большинство из нас к психотерапевту не ходит, а изо дня в день ведёт этот внутренний диалог, в котором наперебой, вповалку гомонят критические мысли, обвинения, диагнозы и сравнения. Иногда хочется просто крикнуть самой себе: "Тишины! Я устала!" Замолчат... секунд на 10 - и опять за своё.

Возможно ли остаться с собой, вести диалог с собой на языке чувств и потребностей, несмотря на то, что происходит во внешнем мире? В одном из своих блогов LaShelle Lower-Charde, тренер по ненасильственному общению, пишет, как нам необходимо получать эмпатию, чтобы иметь эту внутреннюю силу понимать себя на языке чувств и потребностей. Для меня это утверждение - еще одно подтверждение моего опыта: не знаю я людей, которые могут бесконечно находить силы сочувствия и доброты только в себе. Каждому из нас нужна внешняя подпитка. А где ж её взять? Получается замкнутый круг! Люди боятся открыться, но без этого тонут в своих мыслях, интерпретация, суждениях, обвинениях, воспоминаниях и логических размышлениях, отключившись (или никогда и не подсоединившись вовсе) к красоте своей души, богатству мира чувств и потребностей.

Как же найти выход из этой безысходности? Я вижу один из них: рисковать, открываться, просить сочувствия. И еще один: учиться слушать других, прислушиваясь не к словам, а к энергии чувств и потребностей.

Предложу вам простые инструменты в помощь.

В диалоге фокус внимания неуловимо быстро перескакивает с одного собеседника на другого (даже если вы обсуждаете соседку, общую подружку или политику). И мы не всегда отдаем себе отчёт, о ком на самом деле идет сейчас речь. Часто, когда мы говорим об опыте другого человека, мы фактически говорим о себе, том, что внутри нас затронуто словами собеседника. Бывает доходит до крайности, как у меня с мужем, когда мы по очереди, сохраняя формальную структуру диалога, каждый говорим о своём. И я себя и его прощаю за такую несуразность, понимая, что так мы спешим удовлетворить свою потребность высказаться (а уж быть услышанными нам не так важно в тот момент). Я думаю, вы себя тоже узнаете, да?

А если ты решишься поговорить с близким человеком о чём-то, затронувшем тебя до глубины души? И тебе хочется быть услышанной. Услышанной в глубине твоих намерений, боли, печали, обиды или даже злости. И ты говоришь об этом, робко, опасаясь, что эта откровенность и уязвимость только растревожат рану, но всё ж рискуешь, потому что надеешься, потому что знаешь, что этому человеку есть до тебя дело. А в ответ слышишь: "А вот у меня аналогичная ситуация..." и последующий монолог минут на 5-10, или "А ты сделай то или это" или "Да не переживай ты так!". От таких слов бросает в отчаяние или раздражение встает комком в горле. И здесь...первый шаг на пути к эмпатии - парадоксально иль нет - услышать эти фразы с эмпатией, попытавшись понять благие намерения твоего близкого. Твой собеседник хочет помочь тебе? Наверняка. Просто не знает как. Второй шаг - сообщить ему, как бы ты хотела, чтобы развивался диалог, чтобы это помогло тебе высказаться и быть услышанной. Например, ты можешь сказать: "Мне кажется, что ты даешь мне этот совет, чтобы помочь мне. Только сейчас мне было бы полезнее остаться с тем, каково это для меня (с моими чувствами и потребностями). Ты мог(ла) бы мне так помочь?"

В нашем жизненном опыте многие слова других людей находят отклик. Мы в доли секунды проводим параллели со своими ситуациями. И мы готовы и так хотим поделиться! А реализовывая это своё желание, мы забываем ради чего мы начинали... Бывает, да? Диалог перенес свой фокус и собеседник уже не надеется быть услышанным, теперь он слушатель. Задумайтесь: а можно ли всё рассказать? Донести весь свой опыт до других людей? Может, стоит остановиться на миг, взять паузу, подумать: "Я была рада в аналогичной ситуации, но она, похоже, нет", и задать себе вопросы, с тем добрым любопытством эмпатии: "А каково это для неё/него? Что с ней происходит? Какие чувства сейчас он(а) испытывает? Чего ей/ему так страстно хочется в жизни, что он(а) не получает?" И это первый шаг, чтобы услышать другого человека.

Итак, доверять свои чувства другим страшно, когда не веришь, что это может помочь понять себя, но в наших силах изменить положение вещей. Предлагаю тебе попробовать:

• Слышать с эмпатией советы, чужие истории, готовые решения, ища потребности, которые собеседник пытается так удовлетворить;
• Конкретно и смело формулировать своё желание получить сочувствие;
• Услышав о тяжелом внутреннем опыте собеседника, делать паузу, прежде чем говорить о себе, и сосредоточить своё внимание полностью на опыте этого человека.

Поговорим об этом? Пиши в комментариях о своём опыте, задавай вопросы!