Подслушаем разговор двух женщин:

- Как дела?

- Ничего. Вот Маню в сад отдала. Теперь могу спокойно работать, а не дергаться, отвлекаясь на её капризы.

- Да ты что! Ей же только 2! Ребенок ведь еще не готов к отделению от матери! Ей сейчас нужна только ты! Что ты так торопишься работать?! Детства ребенка ведь не вернуть! Неужели так нужны деньги, что ты жертвуешь психологическим здоровьем Мани!? А как там их кормят! О, ужас! Котлеты с картошкой! Ребенку нужна домашняя еда…

И пошло-поехало. Мама уже чувствует себя виноватой, что сделала не так, как надо. Вот об этом «надо» и поговорим. Наша голова полна мыслей, интерпретаций, суждений, оценок. Они сопровождают нас практически постоянно. Кто пробовал медитировать, знает как сложно просто перестать думать. Мысли возникают под влиянием слов сказанных другими, прочитанного, услышанного, пережитого, понятого – короче - под влиянием нашей жизни. Однако, некоторые мысли мешают нам наслаждаться ей, этой самой жизнью. Вот, например, такие «надо»:

- надо быть хорошей мамой,

- надо проводить много времени с ребенком,

- надо много гулять,

- надо читать ребенку книжки,

- надо есть только полезную еду,

- надо много работать,

- надо обеспечить ребенку хорошее образование и жилье,

- надо воспитать успешного и доброго ребенка и - еще, - еще, - еще.

Откликается? В этом же ряду стоят все наши «должна». А есть еще и «чудесные» ярлыки, которые загоняют нас в рамки: я плохая мама для моего ребенка, я …. Хммм. Ну и достаточно! В этом вся боль любой мамы. Теперь вернемся к вине. Вина, как любое чувство, – последствие наших неудовлетворенных потребностей. Однако, вина – это не просто чувство, а особенное чувство - очень трагичное выражение наших потребностей. Когда мы чувствуем вину, мы далеки от наших потребностей, но зато мы очень хорошо слышим: «Я должна была»… или «Это я во всем виновата»… или «Надо было…» или «Я просто плохая мать». Именно эти мысли вызывают у нас чувство вины – когда мы судим, оцениваем себя, соглашаемся с чьим-то обвинением. То есть я решила, что есть какой-то стандарт матери, пусть это даже образ «достаточно хорошей матери» известного детского психоаналитика Винникотта. И я, как мать, должна его соблюдать. А если этот стандарт не соблюден, то я – плохая.

У человека, слушающего такие умозаключения со стороны, возникают вполне уместные вопросы: «А кто сказал, что именно так надо? А зачем, какой смысл, искать во всем виноватых? А возможно ли человеку быть идеальным?» И я начну задумываться в рациональности моих угрызений, но это разумное, интеллектуальное понимание может и не пробиться через эмоциональный фон вины – она будет царствовать, рулить, пока я её не поняла, не преобразовала. И традиционный вопрос: «Что же делать?» Нам бы разобраться с этими мыслями, оценками и суждениями, которые стоят на пути нашего более чувственного, душевного отношения к себе. Порадую вас хорошей новостью: эти мысли – тоже выражение наших потребностей, хотя переводить их на этот более добрый и человечный язык иногда сложнее. К тому же перевод может быть даже не логичен. На моем опыте материнства я поняла, как полезно мне разобраться в скрытом смысле моих суждений и оценок. И когда я слышу за своей виной: «Я недостаточно хорошая мать для своих детей», я прислушиваюсь к моему более точному и глубокому пониманию этой оценки, то есть моим потребностям, не удовлетворенным моими же действиями.

Несмотря на то, что суждение может быть одно и то же, в разных ситуациях это разные потребности. Возьмём, например, мой недавний опыт, когда мы пошли гулять с моим 4-месячным сынишкой, и он замерз, а потом и заболел. Тут уж мне причинно-следственной связи искать долго не надо было. Чувствую себя виноватой, ругаю себя: «Да, я виновата, я должна была одеть его теплее, мне надо было взять еще вещей или вернуться домой. Я безответственная, плохая мать! Ой, бедный мой малыш! Ведь он этого не заслужил!» Заметьте, что мой привычный разговор с собой полон тех самых гнетущих мыслей, тупиковых, никак не помогающих мне спокойно и позитивно ухаживать за моим температурящим малышом. А вот когда я начинаю преобразовывать эти суждения, я пытаюсь понять мои потребности, скрытые за ними. Тут мне нужна пауза и внимание себе. И вдруг ко мне приходит озарение - я понимаю, как мне важно и ценно, чтобы все были здоровы. Вот так просто! И я это чувствую – как это чертовски здорово, волшебно, когда все-все-все, и я и мой ребенок, и все мои близкие, и мои соседи, и все люди на планете, здо-ро-вы. И я концентрируюсь на здоровье ребенка (а не на моем чувстве вины) – я ухаживаю за ним, провожу с ним всё свое время, даю лекарства, ношу на руках. Ты скажешь, что это делает любая мама, независимо от того, поняла она свое чувство вины или нет. Может быть… Однако, мне радостнее жить и справляться с трудностями с таким пониманием – у меня есть внутренний простор для заботы о ребенке, и я как бы окутываю его теплом и нежностью, своим радостным отношением к жизни. А он выздоравливает на глазах! (И не спрашивайте меня за сколько дней :)

Как бы внимательно я ни прислушивалась к своей вине, но что-то мне по-прежнему хочется, чтобы её не было вообще. Никогда. А можно ли сделать вакцину от вины, то есть не чувствовать её вовсе? Мой ответ – этому можно научиться. Хочешь? Начнем с того, что возьмем на себя ответственность за свои поступки. Когда мама говорит: «Я должна работать, чтобы обеспечивать семью», она ведь утверждает, что не может выбирать, и с разрывающимся от горя разлуки сердцем уходит утром из дома, виня себя, что вынуждена оставить ребенка бабушке или няне. Мама, думающая, что «должна», «вынуждена», отрицает, что может что-то изменить.

Предлагаю тебе попробовать простое упражнение. Выпиши свои «я должна…». Теперь попробуй заменить «я должна» на «я выбираю, потому что…». И найди потребности, которые ты удовлетворяешь, делая это. Прислушайся к разнице. И напоминай себе о значении, ценности твоего действия каждый раз, когда ты думаешь, что «должна». Если ты, по-прежнему, испытываешь внутреннее сопротивление это делать, то задумайся, как иначе ты можешь удовлетворять эту потребность. Приведу пример, опять на себе – уж кого-кого, а этого человека я знаю достаточно. Так вот. Я думаю, что должна готовить свежую, вкусную, полезную еду три раза в день. И мне, конечно же, неохота. Это мой первый шаг. Теперь я заменяю «должна» на «выбираю, потому что» (шаг два) и говорю себе: «Я выбираю готовить такую чудесную еду три рада в день, потому что так я помогаю себе и своей семье быть здоровой (потребность в здоровье) и привношу немного радости и удовольствия в свою (обожаю вкусно поесть!) и их жизнь (потребность приносить пользу другим)». Ух ты! С этого момента я с удовольствием иду на кухню и колдую, три раза в день. Заметь, что и уходить на работу с пониманием, что так ты удовлетворяешь свои (и возможно, чьи-то еще) потребности, гораздо радостнее и легче.

Однако, не все мои и твои «должна» с легкостью преобразуются в осознание выбора. Вспоминаю сейчас одну знакомую маму, которая считала, что должна была продолжать работать, невзирая на рождение малыша. Она боялась потерять хорошо оплачиваемую, перспективную работу. Но никакие попытки преобразовать её «должна» не помогали ей, её сердце сжималось каждый раз, когда она думала, что покидает своего маленького. И когда она взглянула на свои потребности, которые пыталась удовлетворить, работая, она поняла, что делает это только ради финансового спокойствия, уверенности, что у неё будут сбережения на старость. Сама по себе работа не доставляла ей радости, не удовлетворяла никаких других потребностей. В результате этого понимания, она ушла с этой работы, а через три месяца нашла занятие по душе, с возможностью работать из дома. Таких мам я, кстати, встречаю всё больше и больше.

Кажется, что эти решения просты и очевидны. Но когда мы чувствуем вину, это вовсе не так просто, потому что любые способы решения кажутся невозможными. Ощущение вины для нашего тела схоже со стрессом – нервная система работает в режиме охраны от опасности, мы видим всё в черно-белых тонах, и даже очевидные решения находятся вне поля нашего внимания. Таким образом, в процессе принятия ответственности за свои действия, в нашей жизни становится всё меньше и меньше «должна». Мы всё больше и больше живем, руководствуясь своими потребностями, и замечаем, что не испытываем вины, даже когда слышим от других обвинения, что делаем что-то не так как «надо». Однако, это только начало пути.

Теперь вспомним всё еще раз. Причина вины не только наши неудовлетворенные потребности, но и мысли (суждения, оценки, интерпретации). Искоренить её нелегко, но возможно — прислушиваясь к потребностям, скрытым за этими мыслями. А особенно окрыляет, придает ощущение контроля надо своей жизнью и даже истребляет вину возможность выбора, который ты можешь разглядеть за каждым своим «должна».

Автор Ольга Белогривцева ©

Photo by Ksenia Makagonova on Unsplash