Главная > Блог> Враги 

Маршалл Розенберг, основатель ННО колесил по всему миру, помогая враждующим сторонам посредством медиации|посредничества услышать, понять, простить друг друга и найти взаимовыгодные решения конфликтов. После одних таких переговоров между мусульманскими и христианскими племенами Нигерии, участники переговоров сказали: «Если бы мы знали, как общаться таким образом, нам не надо было убивать друг друга».

Лично мне жутко горько осознавать, что люди, молодые и перспективные, пожилые и мудрые, умирали из-за недостатка навыков общения и знаний. А может из-за древней дурной привычки видеть в других врагов? А врагам ведь надо мстить, их надо наказывать – какое там прощать!

Ведь соперники в конфликте либо бездарны, либо ленивы, либо нагло врут, либо увиливают, либо компенсируют свои комплексы, либо… Мда…Не устаю удивляться, как мгновенно мы ставим диагнозы, мы все, я — не исключение. А еще требуем, что кто-то нам «должен»: муж - мыть посуду, дети – не будить по выходным, сотрудники – выполнять свои обязанности, бизнес-партнеры – соблюдать сроки. Однако, вместо того, чтобы продолжать видеть в других врагов, можно попытаться разглядеть в обидчике, который, как мы думаем, стоит на пути к нашим целям или делает что-то назло, человека, всего лишь не умеющего удовлетворять свои потребности другим способом. Для начала его, а значит и его потребности, стОит понять.

Понять и быть понятым

Стивен Кови, автор «7 привычек высокоэффективных людей» писал, что на переговорах важен принцип: «Сначала старайся понять, а потом ищи понимания.» Это база для «двойной победы». Как развивается «горячий» диалог между, например, бизнес-партнерами? Хотя аналогичный диалог может произойти с мужем по поводу невымытой посуды или разбросанных носков. Чуть пофантазируй, чтобы ситуация стала твоей.

- Вы обещали выполнить эту работу ко вчерашнему дню, а до сих пор – ничего.

- Я не могла, вы сами не предоставили мне информацию.

- Ах, значит, хотите свалить вину на меня?

- Нет! Но я не собираюсь из кожи вон лезть, если это нужно вам! А вы и пальцем не шевельнете!

- Это ваша работа! Вы должны были запросить нужную вам информацию еще раз и еще раз, пока не добились своего! Вы просто поленились!

- Это я-то не просила? Да я пять мейлов отправила, звонила, всё впустую. Вы совершенно не умеете организовывать своих сотрудников!

Разговор вслух может быть и не столь «горячим», но мысленно мы с жаром нападаем либо на партнера, либо на себя, не так ли? В таком диалоге каждая сторона обвиняет, обижается и обижает. Чтобы понять, откроем для себя, что стоит за обвинениями. Это чувства и потребности «обвиняющего» – всё просто.

Попробуем проиграть аналогичный диалог, в котором одна сторона будет вместо врага в партнере пытаться увидеть человека с его чувствами и потребностями, честно и открыто выражать себя без обвинений и злобы, а показывая то, что живо и дорого.

Написанные ниже слова – это лишь меньшая часть диалога, они ж не передают взгляда, интонации, выражения лица, языка тела – того, что так присуще общению.

- Вы обещали выполнить эту работу ко вчерашнему дню, а до сих пор – ничего.

- … Вы хотели бы, чтобы обещания выполнялись? Вы сильно расстроены, что работа не выполнена?

- Конечно! Почему нет работы?

- У меня не было необходимой информации...

- Что за информация вам нужна была? Вы всё могли спросить у моих сотрудников!

- У меня такое впечатление, что вы сейчас просто в бешенстве от услышанного?

- Да!

- Вам так не хватает легкости и ощущения партнёрства на работе?

- Ну да. Что сложного спросить у моих? Вы спрашивали?

- Да я в отчаянии! Пять мейлов отправила и звонила, и до сих пор не получила того, что мне нужно для выполнения задания. Мне необходима помощь и поддержка, видимо, как и вам!

- Надо было мне сказать.

- Вы хотели бы мне помочь?

- Мне срочно нужна работа, которую я вам поручил! У меня обязательства перед клиентами, я не хочу утратить их доверия!

В этом диалоге не так уж очевидна классическая структура ненасильственного общения, поскольку она – лишь средство, а не цель. Возможно, в этом примере не хватает четкости, чтобы тебе понять, как применить ННО на практике. Для того есть причина: мне пока хотелось бы донести силу намерения понять и быть понятым. Для этого я использовала разговорную форму ННО. Ей предшествует простая языковая формула, состоящая из 4 элементов (наблюдение, чувство, потребность, просьба) и 3 режимов использования (самоэмпатия, эмпатия и выражение себя). Остальное нарастает с годами практики и желанием сделать этот мир немного добрее.

Конструктивный диалог начинается с качественно другого внутреннего разговора (самоэмпатии). Собеседник, настроенный на ненасильственное общение с партнером, выбирает вместо того, чтобы оправдываться, защищать себя и нападать, прислушиваться к себе и партнеру, предполагая, что за грубыми и не очень словами стоят общечеловеческие потребности (то есть предлагать эмпатию). Такой подход в общении нацелен вовсе не на получение какого-то нужного практику ННО результата, а на достижение контакта между людьми. После этого «двойные решения» приходят легко и быстро. Когда люди понимают, что могут сделать что-то для другого человека, ничем не пожертвовав, они делают это с радостью. Это один из базовых принципов ННО.

Рассказывая о переговорах между палестинцами и израильтянами на Западном берегу реки Иордан, Маршалл обобщил суть роли ННО-медиатора: «Когда ты настаиваешь на том, чтобы люди сказали, чего они хотят друг от друга вместо того, чтобы говорили о том, что не так в другом, появляется возможность примирения».

Не обижаться и не обижать

Что ж это получается, что придется терпеть обиду? Ведь разве можно научиться не обижаться, если другой человек грубит, унижает или понукает?

Можно. Поняв, что слова этого человека не имеют прямого отношение к тебе - он сейчас не о тебе говорит, а о себе. То, что он говорит – выражение его потребностей. Как он это говорит? Ну да, сложно сразу догадаться. Но это единственный способ, как его (и возможно, тебя) в жизни учили выражать себя. Просто он не умеет напрямую выразить свои потребности, да и, для начала, сам с трудом может их определить. Понимающий собеседник, применяя эмпатию, может помочь распознать потребности. Возможно, ему нужна эффективность, ответственность за поступки или доверие, или что-то еще. В социальных конфликтах, например, часто речь идет о потребностях в идентичности, безопасности, признании и личностном росте. В бизнес отношениях и в семье - о доверии, поддержке, солидарности, смысле, признании. Причем, часто – вот он ключик к миру - потребности конфликтующих сторон совпадают.

Так что тогда обижаться, если другой человек, пусть и коряво, неумело, выражает свои потребности? Услышь, что он делится с тобой тем, что живо в нем, своим душевным состоянием, своим внутренним миром.

Еще один основополагающий принцип ННО: “Каждый человек отвечает за свои чувства и потребности”. Поэтому когда чувствуешь обиду или злость сначала скажи себе вместо «Я злюсь, потому что он мне нагрубил» - «Я злюсь, потому что мне нужно (или я ценю) уважение». Во-первых, ты, а не кто-то, имеешь контроль над своим эмоциональным состоянием, во-вторых, ты осознаешь, что оно зависит от удовлетворения твоих потребностей, и никто кроме тебя не может нести за это ответственность. Ты ценишь уважение? Так начни удовлетворять эту потребность прямо сейчас, с того, что ответишь «грубияну» уважительно.

Однако, расшифровывать чужие чувства и потребности - задача весьма замысловатая. И нередко сказанные слова зацепляют за живое. Поэтому те, кому дороги долгосрочные и доверительные отношения, кто ищет путь к «двойной победе», отказывается выражать себя привычным способом даже, когда сердит или дико разочарован. Он пытается не задеть другого своими словами. Чтобы начать двигаться в этом направлении можно учиться выражать свои чувства и потребности напрямую, добавляя к ним и наблюдения, и четкие просьбы. То есть вместо: «Черт подери! Сколько можно ждать этот отчет! Вы вообще работаете когда-нибудь?» сказать: «Мы договорились, что вы предоставите отчет 2 дня назад, я его до сих пор не получила. Я переживаю, потому что мне очень нужно закончить свое заключение, не пожертвовав своим вечерним отдыхом. Могли бы вы предоставить мне отчет сегодня до 4 часов дня?»

Кроме этого, когда разговор наполнен эмоциями, полезно уточнять у собеседника, как твои слова приняты, ведь привычка видеть в другом врага укоренилась глубоко, поэтому выражение тобой чувств и потребностей всё еще может быть услышано как обвинение. В дополнение к более-менее привычным просьбам выполнить какое-то действие в ненасильственном общении выделяются отдельно просьбы, направленные на установление контакта. Вопрос «Каково тебе это услышать?» как обиходный вариант: «Как ты себя чувствуешь, когда слышишь это?», направлен не на поиск выхода из положения, а на налаживание контакта с партнером. Собеседник проверяет, как его слова услышаны и приняты, чтобы поймать обиду за хвост до того, как она запустила свои зубы в сердце, и только потом, с запасом доверия, продолжить.

Подвожу итог. Всех своих врагов мы придумали сами - они просто люди, пытающиеся удовлетворить свои потребности. В накаленном страстями диалоге, перед тем как ответить на грубость грубостью, попробуй остановиться на миг (вдох-выдох) и ответить себе на вопрос: «Какую потребность скрывают эти слова?» Если наберешься смелости, озвучь свое предположение. Сам(а) старайся избегать диагнозов, навязывания, осуждений, оценок. Возьми за правило: до попытки искать решение удостовериться, что вы поняли друг друга.

Мы в соцсетях: Телеграм-канал проекта | Youtube | Ins**gram