Что такое общение и для чего оно человеку
Представьте себе день без общения. Вы приходите в магазин – там тишина. Люди берут с полок вещи, расплачиваются за товары. Никто не произносит ни слова. Мама с ребенком стоят рядом. Молчат.
Как ощущения? Странно, да?
Дело в том, что нам трудно представить жизнь без общения. Оно – основа любых отношений: семейных, деловых, дружеских, приятельских – любых. Посредством общения мы взаимодействуем друг с другом.
Оно настолько привычно, что мы его не замечаем, как и воздух. Обращаем внимание, только если возникают трудности. Когда вы не можете договориться со второй половинкой или детьми, когда нет понимания с руководством или подчиненными. Постоянно возникают какие-то конфликты. Вы не слышите, вас не слышат.
Когда возникают требования, обвинения, оценки, угрозы - нормального общения уже быть не может.
Давайте разберёмся, что же такое общение. Как устроено? Какие бывают трудности в общении? Как сделать его более комфортным и эффективным?
Как устроено общение?
Общение в психологии - это двухсторонний процесс обмена информацией между двумя или более людьми для того, чтобы прийти к пониманию и взаимодействию. Найти общее место. Отправную точку, с которой все согласны.
Чтобы получше разобраться, давайте посмотрим, чем понятие “говорить” отличается от понятия “общаться”?
Говорить - это озвучивать мысли, произносить слова. Для того чтобы говорить, нужен лишь один человек.
Общение же - это следующий шаг в процессе обмена информацией. Для него нужны как минимум двое участников: говорящий и слушающий.
Представьте себе трубу*, по которой от одного человека к другому проходят сообщения. От говорящего к слушающему. Последний получает сообщения. Потом роли меняются: второй человек говорит, первый слушает.
Труба - это символ общения, двухстороннего обмена информацией.
![](http://fs-thb03.getcourse.ru/fileservice/file/thumbnail/h/71aaafd53ebbb3cc703fc4cf2c8ce830.jpg/s/s1200x/a/625948/sc/465)
Один человек посылает сообщение – говорит. Другой – слушает. Потом они меняются: второй говорит, а первый слушает.
Таким способом достигаются понимание и готовность к взаимодействию.
![](http://fs-thb01.getcourse.ru/fileservice/file/thumbnail/h/84554d5b3292134b46f35b669c8b6608.jpg/s/s1200x/a/625948/sc/479)
Понятие общения включает в себя средство, посредством которого развиваются отношения через обмен информацией между участниками.
Трудности общения.
Общение - это просто или сложно?
Вроде все просто: один говорит, другой слушает. Почему же тогда происходят трудности с ним? Которые чреваты отдалением и потерей контакта. Вот это сейчас и разберём.
Использование в речи отталкивающих шаблонов общения.
Представьте ситуацию, что один человек говорит, а другой отстраняется, не принимает, не соглашается.
Это может происходить от использования речевых конструкций, предполагающих общений свысока. Языка доминирования.
Маршалл Розенберг, автор ненасильственного общения, систематизировал вещи в общении, которые ведут к отчуждению, к отдалению.
Вот признаки использования языка доминирования:
- Навязывание: следует, положено. Например: А ну-ка извинись. Нормальные люди всегда извиняются в таких случаях.
- Оценка: хорошо, плохо. Например: При людях неприлично плакать. Давай, спрячь слезы.
- Ярлыки: ленивый, медленный, глупый. Например: «Только грязнуля мог не убрать за собой»
- Нет выбора: не могу, должен, обязан, вынужден. Например: «Ну что я могу сделать? Вынуждена тянуть это всё.»
- Обвинение: кто виноват? Например: «Это ты виноват, что она заболела.»
- Заслуживание: наказание/поощрение. Например: «Разве я заслужила такое к себе отношение?» или «Я заслужила этот отпуск».
- Требование/угроза: если —то. Например: «Если зубы не почистишь, завтра никаких мультиков не получишь.»
- Сравнения. Например: «Как ты учишься!? Вот посмотри на Иванова. Всю домашнюю работу сам делает.»
Почему эти выражения отталкивают?
Они порождают в другом человеке чувства вины, стыда. Призывают к взаимодействию из страха наказания. Предполагают навязывание своей точки зрения без учета других. Пренебрегают свободой и размывают ответственность.
Один человек как бы возвышается над другим и начинает давить. Как следствие, вызывает в другом либо подавленность («ну ладно, только отстань»), либо протест («да пошел ты!»).
![](http://fs-thb03.getcourse.ru/fileservice/file/thumbnail/h/daeb9988e81cdc95a73c2e25954a7b16.jpg/s/s1200x/a/625948/sc/259)
Обе эти реакции ведут к отстранению.
В случае протеста — сразу разрыв или отдаление.
В случае подавленности — неудовлетворённость будет копиться. Накопленная, рано или поздно, она приводит к протестному поведению.
Видимость присутствия.
Еще одна поломка общения. Один человек говорит, другой делает вид, что слушает. На самом деле для защиты собственного достоинства он поставил затычку в трубу. При этом внутри него появляется напряжение: осуждающие мысли, которые он не озвучивает.
![](http://fs-thb01.getcourse.ru/fileservice/file/thumbnail/h/c53bd478509f5a7d69e7db4817311d67.jpg/s/s1200x/a/625948/sc/116)
— Ты должен был вовремя сдать отчет. А ты что? Балбес балбесом. Вот на Иванова посмотри. У него все всегда заранее и вовремя сделано.
... //молчание. Внутри неозвученные мысли: «Как же он достал, душнила. Скоро уже иссякнет его речь, и можно будет заняться работой?»
Или, наоборот, внутри есть желание высказаться, но человек выбирает промолчать и не начинает говорить.
Вроде бы физически присутствует, но не включается в общение.
Далее рассмотрим следующую трудность общения.
![](http://fs-thb02.getcourse.ru/fileservice/file/thumbnail/h/f36b3d2ceb274081dc4d361cf114a57b.jpg/s/s1200x/a/625948/sc/225)
Два человека говорят о своём, никто не слушает другого.
Обычно люди фокусируются на том, что они хотят сказать, а не на том, чтобы слушать, что говорит другой.
![](http://fs-thb02.getcourse.ru/fileservice/file/thumbnail/h/788b23a5578642708da8719cfdabb874.jpg/s/s1200x/a/625948/sc/118)
И тут мы приходим к ситуации, когда один человек говорит. И другой человек говорит или ждёт своей очереди, чтобы сказать. Не слушает. В трубу попадают сообщения сразу с двух сторон. Она засоряется, так как в трубе одностороннее движение. Информация может перетекать только в одну сторону за раз.
— Почему отчет не был сдан в четверг?
— А почему ты меня заранее не предупредила о сроках сдачи?
Один возмущается ситуацией с отчетом. Другой не принимает это возмущение. Не слушает, а говорит о своем. Оба говорят, но не хотят принимать, слышать другого.
Что может помочь наладить общение?
Говорить и слушать по очереди.
Дать другому человеку понять, что сообщение услышано. Понять главное — то, зачем он говорит то, что говорит.
Давайте посмотрим на два диалога.
Первый распространенный вариант: оба говорят о своем одновременно.
— Помнишь, мы завтра идём в гости к Ивановым?
— Блин, я не могу. Взял работу на завтра.
— Опять 25. Мы же говорили уже об этом. Ты только и делаешь, что работаешь, с семьей время совсем не проводишь. Я уже забыла когда мы ходили вместе куда -то последний раз.
— Ты так говоришь, будто я делаю что-то не так. Я же для вас работаю.
Жена хочет рассказать, что беспокоится о том, что отношения начинают трещать по швам. Но делает это в форме упрека.
Муж хочет понимания от жены и благодарности.
Вот как мог бы выглядеть тот же диалог. В нем муж старается услышать жену.
— Помнишь, мы завтра идём в гости к Ивановым?
— Блин, я забыл. Договорился уже, взял работу на завтра. Совсем забыл, мы же хотели вместе выйти куда-то без детей. Честно говоря, я и не думал, что мы с тобой четко договорились о завтрашнем дне.
— Вы посмотрите на него! Не верю своим ушам. Он просто забыл! Если не хочешь никуда идти, просто скажи об этом.
— Злишься, что слова расходятся с делом? //Муж услышал негодование жены.
— Да!
— Ждала завтрашнего дня, наверное?
— Да. Я думала, что ты тоже видишь, что последнее время мы отдалились друг от друга. И этот поход в гости был шансом побыть вместе, развеяться. Ты все время в работе. Я уже забыла когда мы ходили вместе куда-то последний раз.
— Переживаешь из-за наших отношений?
— Да. Кажется, что и нет у нас никаких отношений последнее время. //Муж услышал то, из-за чего сильно переживала жена.
— Да, есть такое. Хочешь услышать, как я вижу ситуацию?
— Давай.
— Помню, что мы говорили про Ивановых. Но упустил из внимания, что это завтрашний день. Не помню, что четко договаривались. В любом случае, мне жаль, что забыл о гостях и взял работу. Мне хочется, чтобы ты знала, что важна для меня. Ведь я работаю для тебя и детей. Честно говоря, это часто непросто бывает.
— Да, я понимаю.
— Я рад, что ты рассказала о том, что сильно переживаешь за наши отношения. Мне хочется что-то сделать для тебя, чтобы ты почувствовала себя любимой. В то же время я сильно устал. Может, вечером закажем еду и посмотрим фильм в обнимку? //Предлагает вариант, который подойдёт и жене и ему самому.
— Давай.
Муж сначала услышал то, что важно для жены, и только потом стал говорить о своем. При этом придумать вариант, который подошёл бы им обоим.
Ненасильственное общение.
Вместо языка доминирования Маршалл Розенберг предлагает концепцию ненасильственного общения.
Вместо отталкивающих выражений — открытая искренность и выход на конструктивизм и проактивную позицию. Общение, которое ведёт к сопереживанию и естественному желанию сделать что-то для другого.
- наблюдений — описаний реальности, с которой могут согласиться обе стороны;
- чувств — отношений к ситуации + ответственность за свои эмоции;
- потребностей — что для меня важно и ценно;
- просьб — конкретных выполнимых действий, сформулированных в настоящем времени.
Например:
Вместо осуждений и ярлыков. «Только грязнуля мог не убрать за собой».
Получается: Сейчас вижу на столе три тарелки после ужина (наблюдение). Честно говоря, я в растерянности (чувство). Мне так хочется чистоты в доме и так хочется вместе ее поддерживать (потребности в порядке и общности). Хочу обсудить с тобой, как это можно сделать, чтобы и тебе было комфортно, и мне. Хорошо (просьба)?
Так получается сказать суть того, что беспокоит + предложить конкретный вариант решения, без обвинений, требований и угроз.
Вот тут есть больше примеров перевода осуждений и обвинений на язык ненасильственного общения. Есть классический и разговорный стили ННО. В последнем в уме удерживается суть (4 шага), но выражается простым языком.
Работать с накопленным напряжением.
Помните ситуации, когда человек выбирает не озвучивать свою позицию? Внутри копятся мысли и эмоции. Создается внутреннее напряжение.
Мысли и эмоции - это сигналы о неудовлетворенных потребностях. Их важно услышать. Дать им место. Выписать и разобрать через письменную практику или выговорить человеку, который сможет вас услышать с эмпатией. Если у вас сейчас нет такого человека, можно обратиться ко мне, Лилии Андреевой.
Когда понимаешь, что стоит за чувствами и мыслями, можно придумать способы, как поддержать себя. Не ждать от людей какой-либо реакции, а действовать проактивно. Взять ответственность за свои чувства и потребности.
Помните диалог между начальником и подчиненным об отчёте? Там последний думал следующее: «Как же он достал, душнила. Скоро уже иссякнет его речь, и можно будет заняться работой?»
О чем могут говорить его мысли? О том, что он злится, потому что ему хочется больше свободы и доверия? Может быть, даже понимания и сочувствия. Через ситуацию с начальником проявились неудовлетворенные потребности.
Теперь можно подумать, как добавить в жизнь свободы, доверия и понимания? Провести вечер необычным способом, чтобы добавить свободы?
Поговорить с психологом или другом, чтобы добавить понимания и сочувствия? Или, наоборот, понять другого, начальника, например?
Вариантов — сотни.
Действия могут поддержать, наполнить ваши потребности. Как следствие, появятся устойчивость и спокойствие. А после работы с напряжением, высказаться (а не молчать) будет уже легче.
Понять своё “зачем” и решить, когда и где.
Когда вы начинаете разговор, важно определить, чего хотите когда рассказываете другу о трудностях или маме об успехах сына. Намерения могут быть разные, что важно вам?
- Хотите наладить связь с человеком?
- Что-то конкретное надо от него?
- Хотите понять, почему конфликт возник?
- Хотите, чтобы вас выслушали? Выговориться?
- Хотите просто расслабиться в разговоре «ни о чём»?
Понимание своего намерения заземляет и фокусирует. Нет задачи усидеть на всех стульях сразу. Появляется задача направить внимание на свою цель. Свериться, подходящее ли для неё сейчас место/время.
Нет смысла ожидать от голодного мужа готовности к длинному разговору и сочувствия. Это не то, что он легко сможет дать.
При этом тот же разговор уместен после обеда, когда у второй стороны есть свободное время и силы на него. Особенно, если озвучить намерение:
— Хочу поговорить о трудностях, которые у меня возникли. Можешь послушать меня минут 15? Просто послушать, ничего не решать и не советовать.
Если поймаю, чего хочу, и проверю на уместность — уходят ожидания. И, соответственно, приходит облегчение.
В ненасильственном общении первично намерение на контакт. Когда оба слышат и могут сопереживать друг другу. Из этого состояния легко приходят стратегии и решения.
![](http://fs-thb03.getcourse.ru/fileservice/file/thumbnail/h/98837f070bf2972e9b99e8ec74f6afc4.jpeg/s/150x/a/625948/sc/232)
“Позаботьтесь о контакте, а решения появятся”
Маршалл Розенберг
американский психолог, медиатор, писатель и педагог, создатель ненасильственного общения
Что у нас в итоге?
Общение в психологии – это средство для построения и развития отношений через понимание и взаимодействие.
Понятие “общение” включает в себя "говорение" и "слушание", через которые происходит обмен информацией.
Несмотря на кажущуюся простоту, в общении возникают трудности, которые приводят к отстранению, протестному поведению и непониманию. В статье мы рассмотрели такие трудности:
- использование отталкивающих шаблонов в общении;
- ситуацию, когда оба человека не хотят слушать;
- сдерживание того, что хочется сказать.
Развитие навыков коммуникации – это работа с умением говорить и умением слушать, понимание психологии общения. Также помогают навык работы с внутренним напряжением и работа с намерением.
Вышеперечисленные навыки можно развивать, практикуя ненасильственное общение. Уделять внимание тому, как и что мы говорим, и внимательно слушать других, находить время слушать себя.
Общение – это основа отношений. Налаживание общения ведёт к психологической устойчивости, уверенности и доверию. Оно способно изменить качество жизни.
*- использована идея трубы общения, разработанная Holly Humphrey - сертифицированным тренером по ненасильственному общению.
![](http://fs-thb03.getcourse.ru/fileservice/file/thumbnail/h/7dd4e6e7374c99862f2cb14a6cc6f807.jpg/s/s1200x/a/625948/sc/215)
Автор статьи
Мы в соцсетях: Телеграм-канал проекта | Youtube | Ins**gram
![](http://fs-thb01.getcourse.ru/fileservice/file/thumbnail/h/ff9543475424a5b31cb58a3529b6da02.png/s/500x/a/625948/sc/92)
Вебинар | Запись практики
Как перестать себя ругать?
Вы сможете узнать:
- откуда берётся самокритика,
- почему вредно её игнорировать,
- что с ней можно делать,
а также начнёте менять отношение к себе, чтобы перестать-таки ругать себя.
![](http://fs-thb02.getcourse.ru/fileservice/file/thumbnail/h/60e434309fdd5a44714acb4b7e2f9636.png/s/500x/a/625948/sc/146)
Памятка
Карманный переводчик на человеческий
«Я опять всё запорола.»
«Она могла бы быть терпимее.»
«Конечно, никто меня и в грош не ставит.»
Подобные мысли и фразы совсем не полезны. Вот основные негативные последствия таких мыслей:
- ухудшение психологического здоровья, повышенная тревожность и депрессивное состояние;
- накопление недоверия и обиды в отношениях с близкими людьми;
- неуверенность в себе, снижение способности обучаться и развиваться;
- низкий уровень сочувствия другим людям, отсутствие эмпатии.
Забирайте Переводчик на человеческий, чтобы узнать, чем их лучше заменять.
![](http://fs-thb02.getcourse.ru/fileservice/file/thumbnail/h/e4b0b4c74d54f27e7e8ed2aebe3160ad.png/s/500x/a/625948/sc/379)
Дневник для разбора конфликтов
Форма самоэмпатии
Ненасильственное общение практикуют миллионы людей по всему миру.
Это простая и притом устойчивая, универсальная база для поддержания психологического здоровья и гармоничного общения с другими.
Попробуйте базовую практику ненасильственного общения дневник сопереживания (или эмпатии) себе для разбора конфликта.
авторизуйтесь