Главная > Блог > Что такое общение

Общение в психологии - это двухсторонний процесс обмена информацией между двумя или более людьми для того, чтобы прийти к пониманию и взаимодействию.  Найти общее место. Отправную точку, с которой все согласны.

Чтобы получше разобраться, давайте посмотрим, чем понятие “говорить” отличается от понятия “общаться”?  

Говорить -  это озвучивать мысли, произносить слова. Для того чтобы говорить, нужен лишь один человек. 
Общение же - это следующий шаг в процессе обмена информацией. Для него нужны как минимум двое участников: говорящий и слушающий. 

Понятие общения включает в себя средство, посредством которого развиваются отношения через обмен информацией между участниками.

Общение - это просто или сложно? 
Вроде все просто: один говорит, другой слушает. Почему же тогда происходят трудности с ним? Которые чреваты отдалением и потерей контакта. Вот это сейчас и разберём. 

Использование в речи отталкивающих шаблонов общения.

Представьте ситуацию, что один человек говорит, а другой отстраняется, не принимает, не соглашается.

Это может происходить от использования речевых конструкций, предполагающих общений свысока. Языка доминирования.

Маршалл Розенберг, автор ненасильственного общения, систематизировал вещи в общении, которые ведут к отчуждению, к отдалению.

Вот признаки использования языка доминирования:

• Навязывание: следует, положено. Например: А ну-ка извинись. Нормальные люди всегда извиняются в таких случаях.
• Оценка: хорошо, плохо. Например: При людях неприлично плакать. Давай, спрячь слезы.
• Ярлыки: ленивый, медленный, глупый. Например: «Только грязнуля мог не убрать за собой»
• Нет выбора: не могу, должен, обязан, вынужден. Например: «Ну что я могу сделать? Вынуждена тянуть это всё.»
• Обвинение: кто виноват? Например: «Это ты виноват, что она заболела.»
• Заслуживание: наказание/поощрение. Например: «Разве я заслужила такое к себе отношение?» или «Я заслужила этот отпуск».
• Требование/угроза: если —то. Например: «Если зубы не почистишь, завтра никаких мультиков не получишь.»
• Сравнения. Например: «Как ты учишься!? Вот посмотри на Иванова. Всю домашнюю работу сам делает.»

Почему эти выражения отталкивают?

Они порождают в другом человеке чувства вины, стыда. Призывают к взаимодействию из страха наказания. Предполагают навязывание своей точки зрения без учета других. Пренебрегают свободой и размывают ответственность.

Один человек как бы возвышается над другим и начинает давить. Как следствие, вызывает в другом либо подавленность («ну ладно, только отстань»), либо протест («да пошел ты!»).

Еще одна поломка общения. Один человек говорит, другой делает вид, что слушает. На самом деле для защиты собственного достоинства он поставил затычку в трубу. При этом внутри него появляется напряжение: осуждающие мысли, которые он не озвучивает.  

И тут мы приходим к ситуации, когда один человек говорит. И другой человек говорит или ждёт своей очереди, чтобы сказать. Не слушает. В трубу попадают сообщения сразу с двух сторон. Она засоряется, так как в трубе одностороннее движение. Информация может перетекать только в одну сторону за раз.

— Почему отчет не был сдан в четверг?

— А почему ты меня заранее не предупредила о сроках сдачи?

Один возмущается ситуацией с отчетом. Другой не принимает это возмущение. Не слушает, а говорит о своем. Оба говорят, но не хотят принимать, слышать другого.

Дать другому человеку понять, что сообщение услышано. Понять главное — то, зачем он говорит то, что говорит.

Давайте посмотрим на два диалога.
Первый распространенный вариант: оба говорят о своем одновременно.

— Помнишь, мы завтра идём в гости к Ивановым?

— Блин, я не могу. Взял работу на завтра.

— Опять 25. Мы же говорили уже об этом. Ты только и делаешь, что работаешь, с семьей время совсем не проводишь. Я уже забыла когда мы ходили вместе куда -то последний раз.

— Ты так говоришь, будто я делаю что-то не так. Я же для вас работаю.

Жена хочет рассказать, что беспокоится о том, что отношения начинают трещать по швам. Но делает это в форме упрека.
Муж хочет понимания от жены и благодарности.

Вот как мог бы выглядеть тот же диалог. В нем муж старается услышать жену.

— Помнишь, мы завтра идём в гости к Ивановым?

— Блин, я забыл. Договорился уже, взял работу на завтра. Совсем забыл, мы же хотели вместе выйти куда-то без детей. Честно говоря, я и не думал, что мы с тобой четко договорились о завтрашнем дне.

— Вы посмотрите на него! Не верю своим ушам. Он просто забыл! Если не хочешь никуда идти, просто скажи об этом.

— Злишься, что слова расходятся с делом? //Муж услышал негодование жены.

— Да!

— Ждала завтрашнего дня, наверное?

— Да. Я думала, что ты тоже видишь, что последнее время мы отдалились друг от друга. И этот поход в гости был шансом побыть вместе, развеяться. Ты все время в работе. Я уже забыла когда мы ходили вместе куда-то последний раз.

— Переживаешь из-за наших отношений?

— Да. Кажется, что и нет у нас никаких отношений последнее время. //Муж услышал то, из-за чего сильно переживала жена.

— Да, есть такое. Хочешь услышать, как я вижу ситуацию?

— Давай.

— Помню, что мы говорили про Ивановых. Но упустил из внимания, что это завтрашний день. Не помню, что четко договаривались. В любом случае, мне жаль, что забыл о гостях и взял работу. Мне хочется, чтобы ты знала, что важна для меня. Ведь я работаю для тебя и детей. Честно говоря, это часто непросто бывает.

— Да, я понимаю.

— Я рад, что ты рассказала о том, что сильно переживаешь за наши отношения. Мне хочется что-то сделать для тебя, чтобы ты почувствовала себя любимой. В то же время я сильно устал. Может, вечером закажем еду и посмотрим фильм в обнимку? //Предлагает вариант, который подойдёт и жене и ему самому.

— Давай.

Муж сначала услышал то, что важно для жены, и только потом стал говорить о своем. При этом придумать вариант, который подошёл бы им обоим.

Вместо языка доминирования Маршалл Розенберг предлагает концепцию ненасильственного общения.

Вместо отталкивающих выражений — открытая искренность и выход на конструктивизм и проактивную позицию. Общение, которое ведёт к сопереживанию и естественному желанию сделать что-то для другого.

• наблюдений — описаний реальности, с которой могут согласиться обе стороны;
• чувств — отношений к ситуации + ответственность за свои эмоции;
• потребностей — что для меня важно и ценно;
• просьб — конкретных выполнимых действий, сформулированных в настоящем времени.

Например:
Вместо осуждений и ярлыков. «Только грязнуля мог не убрать за собой».

Получается: Сейчас вижу на столе три тарелки после ужина (наблюдение). Честно говоря, я в растерянности (чувство). Мне так хочется чистоты в доме и так хочется вместе ее поддерживать (потребности в порядке и общности). Хочу обсудить с тобой, как это можно сделать, чтобы и тебе было комфортно, и мне. Хорошо (просьба)?

Так получается сказать суть того, что беспокоит + предложить конкретный вариант решения, без обвинений, требований и угроз.

Вот тут есть больше примеров перевода осуждений и обвинений на язык ненасильственного общения. Есть классический и разговорный стили ННО. В последнем в уме удерживается суть (4 шага), но выражается простым языком.

Помните ситуации, когда человек выбирает не озвучивать свою позицию? Внутри копятся мысли и эмоции. Создается внутреннее напряжение. 

Мысли и эмоции - это сигналы о неудовлетворенных потребностях. Их важно услышать. Дать им место. Выписать и разобрать через письменную практику или выговорить человеку, который сможет вас услышать с эмпатией. Если у вас сейчас нет такого человека, можно обратиться ко мне, Лилии Андреевой.

Когда понимаешь, что стоит за чувствами и мыслями, можно придумать способы, как поддержать себя. Не ждать от людей какой-либо реакции, а действовать проактивно. Взять ответственность за свои чувства и потребности.

Помните диалог между начальником и подчиненным об отчёте? Там последний думал следующее: «Как же он достал, душнила. Скоро уже иссякнет его речь, и можно будет заняться работой?»

О чем могут говорить его мысли? О том, что он злится, потому что ему хочется больше свободы и доверия? Может быть, даже понимания и сочувствия. Через ситуацию с начальником проявились неудовлетворенные потребности.

Теперь можно подумать, как добавить в жизнь свободы, доверия и понимания? Провести вечер необычным способом, чтобы добавить свободы?
Поговорить с психологом или другом, чтобы добавить понимания и сочувствия? Или, наоборот, понять другого, начальника, например?

Вариантов — сотни.
Действия могут поддержать, наполнить ваши потребности. Как следствие, появятся устойчивость и спокойствие. А после работы с напряжением, высказаться (а не молчать) будет уже легче.

Когда вы начинаете разговор, важно определить, чего хотите когда рассказываете другу о трудностях или маме об успехах сына. Намерения могут быть разные, что важно вам?

• Хотите наладить связь с человеком?
• Что-то конкретное надо от него?
• Хотите понять, почему конфликт возник?
• Хотите, чтобы вас выслушали? Выговориться?
• Хотите просто расслабиться в разговоре «ни о чём»?

Понимание своего намерения заземляет и фокусирует. Нет задачи усидеть на всех стульях сразу. Появляется задача направить внимание на свою цель. Свериться, подходящее ли для неё сейчас место/время.

Нет смысла ожидать от голодного мужа готовности к длинному разговору и сочувствия. Это не то, что он легко сможет дать.

При этом тот же разговор уместен после обеда, когда у второй стороны есть свободное время и силы на него. Особенно, если озвучить намерение:
— Хочу поговорить о трудностях, которые у меня возникли. Можешь послушать меня минут 15? Просто послушать, ничего не решать и не советовать.

Если поймаю, чего хочу, и проверю на уместность — уходят ожидания. И, соответственно, приходит облегчение.

В ненасильственном общении первично намерение на контакт. Когда оба слышат и могут сопереживать друг другу. Из этого состояния легко приходят стратегии и решения.

Что у нас в итоге? 

Общение в психологии – это средство для построения и развития отношений через понимание и взаимодействие. 

Понятие “общение” включает в себя "говорение" и "слушание", через которые происходит обмен информацией. 

Несмотря на кажущуюся простоту, в общении возникают трудности, которые приводят к отстранению, протестному поведению и непониманию. В статье мы рассмотрели такие трудности: 

• использование отталкивающих шаблонов в общении; 
• ситуацию, когда оба человека не хотят слушать; 
• сдерживание того, что хочется сказать.  

Развитие навыков коммуникации – это работа с умением говорить и умением слушать, понимание психологии общения. Также помогают навык работы с внутренним напряжением и работа с намерением. 

Вышеперечисленные навыки можно развивать, практикуя ненасильственное общение. Уделять внимание тому, как и что мы говорим, и внимательно слушать других, находить время слушать себя.

Общение – это основа отношений. Налаживание общения ведёт к психологической устойчивости, уверенности и доверию. Оно способно изменить качество жизни. 

*- использована идея трубы общения, разработанная Holly Humphrey - сертифицированным тренером по ненасильственному общению.

Мы в соцсетях: Телеграм-канал проекта | Youtube | Ins**gram