Как научиться понимать людей: эффективные способы

Понимание других людей является одним из ключевых навыков, необходимых для успешного общения и построения отношений. Однако, часто мы сталкиваемся с трудностями в понимании мотивов, чувств и мыслей окружающих нас людей. В данной статье мы рассмотрим несколько методов, из которых вы узнаете, как понимать людей.

Поговорим о том, что отталкивает нас друг от друга. Что конкретно мешает пониманию. Что можно сделать, чтобы перейти от осуждения к пониманию. И в каких ситуациях бывает трудно понять другого.

Понимать другого человека — это как играть в игру «Дженга».

Сначала всё кажется простым: нужно всего лишь вытаскивать блоки и ставить их на верх башни. Но потом становится сложнее: башня начинает качаться, блоки падают, и ты проигрываешь.

Так же и с пониманием другого человека: сначала всё кажется лёгким — ты хочешь узнать его мысли, чувства, мотивы и ценности. Но потом становится сложнее: ты начинаешь замечать, что есть вещи, с которыми ты не согласен. Как будто ты вытащил блок, но непонятно, куда его поставить.

Каждый раз, когда ты говоришь: «Я тебя не понимаю», — это не значит, что ты не понимаешь человека целиком. Это значит, что ты столкнулся с блоком, который пока трудно поставить на своё место.

1. Ты не видишь мотивов, стоящих за действиями этого человека.
2. Внутри есть осуждение.
3. Возникает протест и сопротивление из-за позиции превосходства.

— Мне не нравятся твои шутки, — говорит девушка.

— Да ты просто глупая ещё. Ничего не понимаешь, — отвечает молодой человек.

Всего две реплики, а напряжение прямо висит между этими двумя. Связь ослабляется.

Так работают осуждения, морализаторство (хорошо/плохо), «диагнозы» (ничего не понимаешь), ярлыки (глупая) и долженствования (надо/должен). Они отдаляют людей друг от друга.

Один человек как будто «сверху» начинает разговаривать с другим. Включается режим давления. Где сила действия равна силе противодействия. Чем больше один давит и разговаривает «сверху», тем больше другой сопротивляется или отстраняется.

Еще пример.

Ребенок говорит: «Я не хочу идти гулять!».
Папа отвечает: «Да если ты не будешь гулять, то мозг не сможет полноценно развиваться! Мало ли, что ты не хочешь! Иногда просто надо взять и сделать дело!».

Связь ослабляется. Сын думает, что его не понимают. Отец думает, что сыну неважно, что он говорит.

Что тут?
Морализаторство: гулять — хорошо, оставаться дома — плохо.
Долженствование: надо просто сделать.

Заметили? Тут тоже есть непонимание и ощущается напряжение от давления. Оно потом даёт о себе знать чувствами вины, стыда и подавленности.

Использование в речи осуждений, сравнений, морализаторства, диагнозов, ярлыков и долженствования отдаляют людей. Являются маркерами «позиции сверху», которая вызывает в другом человеке непонимание, протест или подавленность.

В то же время слова могут быть инструментами для строительства моста от человека к человеку. Говорю о понимании и озвучивании чувств и потребностей — мотивов людей.

— Фу, какая кислятина!
или
— О, какой вкусный лимонад!

Есть два варианта действий с лимоном, который нам время от времени подбрасывает жизнь. Съесть его прямо так или приготовить из него лимонад.

Лимон в общении — это такие кислые фразы, от которых всё тело сводит. Такие лимончики прилетают отовсюду и довольно часто. Это могут быть фразы типа: «мне бы твои проблемы», «не надо так расстраиваться», «делай и не разговаривай», «нормальные люди делают так-то и так-то», «делай, что хочешь» и др. Это примеры отталкивающих фраз, о которых говорили выше.

Возьмем, к примеру, фразу.
— Ты всё равно не поймёшь.
Лимончик маленький. Не самый обидный из тех, которые бывают, но всё же давайте рассмотрим этот пример. Его можно съесть целиком или сделать из него лимонад.

1. Если ты воспринимаешь фразу как кислоту лимона, ты воспринимаешь ее через осуждение.

Себя:
— О, наверное, я действительно чего-то не догоняю.

Или другого:
— С чего она вообще это решила? Тоже мне. Сама не понимает ничего. Ещё и решает тут, кто поймёт, кто не поймёт.

2. Если ты делаешь из фразы лимонад, то пытаешься за ней увидеть чувства и потребности человека. Ведь всё, что человек говорит/делает, это попытка удовлетворить какую-то потребность.

Лимонад о себе:
— Как бы мне хотелось, чтобы меня не судили. Не решали за меня, что пойму, что не пойму. Важны уважение, принятие во внимание, бережность.

Лимонад о другом:
— Ей, наверное, трудно объяснить. Или переживает, что я буду осуждать, не смогу понять чего-то. Хм, хочет таким способом сохранить контакт, быть на одной волне?

Если не понимаю человека, может быть, я воспринимаю его через осуждение?

В таком случае могу попробовать изменить восприятие: вместо осуждения попробовать увидеть его чувства и мотивы. Тогда шансы понять друг друга значительно увеличатся.

Представьте себе ситуацию, когда вы услышали, что ваш коллега говорит что-то, что вам неприятно слышать.

Автоматически могут пробежать осуждающие мысли в голове.

— Он не должен был говорить это при всех. Сначала поговорил бы со мной, выяснил бы детали.

Можно ли не осуждать человека в такой ситуации?

Фокус в том, что наши же осуждения могут помочь пониманию. От них не надо избавляться. Наоборот, от осуждений можно оттолкнуться.

Помогут интерес и вопросы:
— О каких моих потребностях говорят мои мысли?

— Какая моя потребность не удовлетворена, когда я так думаю?

Он не должен был говорить это при всех. Сначала поговорил бы со мной, выяснил бы детали = Мне так важны уважение, быть услышанным, понимание.

Вуаля. С осуждения внимание переходит в сторону сочувствия и понимания себя.

Мы не можем осуждать и понимать одновременно. Это как двигаться на север и юг сразу. Невозможно.

Точно так же с осуждением и пониманием человека. Чем больше внутри нас осуждения и мыслей «вот тут надо сделать именно так» или «он неправ», тем дальше мы от понимания. И наоборот, если понимаем, возмущаться и осуждать уже не очень то и хочется.

При этом за каждой осуждающей мыслью торчит какая-то неудовлетворенная потребность. Если перенаправить внимание с осуждения на потребность — появляется понимание.

Когда не могу понять человека — я похожа на переполненный стакан. Внутри бурлят ожидания того, как надо говорить или делать. Как правильно, как неправильно, и кто в этом виноват.

Мнение или действия другого в меня просто не помещаются. Некуда.

И только после того, как я поняла себя, дала место своим чувствам и эмоциям — стакан опустошается и появляется пространство для другого человека. Интерес.

Хм...

Может, он не хотел меня обидеть, а просто хотел удостовериться в чём-то важном для себя?

Интересно, что он чувствовал тогда? Какая потребность у него была не удовлетворена?

Он нападает так или пытается удовлетворить свою какую-то потребность?

Тогда (если есть возможность) можно свериться с человеком.

Сверить свои мысли:

— Слушай, я придумала себе, что ты опоздал, потому что тебе неважны наши встречи. Это так?

Или предположения о чувствах и потребностях другого:
— Переживаешь из-за опоздания? Боишься, что это отразится на нашей встрече? (потребность в эффективности).

Шаги, которые покажут, как научиться понимать людей. Первые два пункта для внутренней работы. Третий — приглашение в диалог.

Если не получается понять другого человека, посмотрите, есть ли у вас силы и желания его понимать. Это может быть из-за переживания собственных сильных эмоций. Тогда поможет заполнение дневника эмоций.

Сверьтесь с собой. Воспринимаете ли слова и действия человека как нападение на себя. Или видите за его действиями и словами попытку удовлетворить потребность.

Сверьтесь с другим. Предположите мотивы слов и действий другого человека. Такие речевые конструкции могут помочь:
— Правильно понял(-а), что ты хотел ____________?
— Ты хотел __________. Это так?

Важно, что каждый имеет право на свою точку зрения и опыт. Умение выслушать и понять эту точку зрения помогает строить конструктивный диалог.

Обращение к собеседнику с позиции превосходства мешает пониманию. В речи это выражается через использование осуждений, морализаторства, диагнозов, ярлыков, сравнений и долженствований.

Понимание зависит не только от того, что человек говорит или делает, но и от того, как мы воспринимаем ситуацию. Когда есть осуждение внутри, понимание невозможно.

Навык видеть потребности за осуждением способствует пониманию людей.