Главная > Блог > Кто такой токсичный человек

– Как можно говорить с Михаилом Степановичем больше 3-х минут? Не могу его выносить! Сначала вроде ничего было... Потом поняла, что он не останавливается! Говорит, как радио. И в тему, и не в тему. И уйти неудобно. 

Это звонок от коллеги. Новенькой. 

Есть люди, после разговоров с которыми чувствуешь себя вымотанной. Хочется сжаться и убежать. Коллега говорила как раз о таком. Их называют по-разному: токсичный, токсик, тяжёлый человек, энергетический вампир. 

Кто же такой токсичный человек? В самом слове заложено понятие яда. Токсичный человек это тот, в присутствии которого люди чувствуют себя плохо, отравленными, вывернутыми наизнанку, сдавленными. Тот, который создаёт напряжение и негативные эмоции вокруг себя. 

📌Какие типы токсичных людей бывают?

Их очень много. Ниже перечислены лишь некоторые примеры.

Что бы человек не делал, мерило — отталкивающий эффект. Если вы чувствуете, что после общения с кем-то вам плохо — значит, имеет смысл разобраться, что происходит.

Вот несколько примеров, как может вести себя токсичный человек, чтобы вы смогли узнать или вспомнить свои случаи.

«Знаю, что тебе нужно».

Заход свысока. Человек думает, что он знает, как устроен мир, как нужно жить другим. И готов транслировать свои знания другим.
— Я же тебе говорила. Надо было меня слушать с самого начала. Сама виновата, теперь расхлебывай.

Контролирующие.

Тут ситуация, когда можно услышать замечания, высказанные даже взрослому человеку:
— Давай, помой быстро руки. Пережевывай. Не глотай большими кусками такими.

Спорщики.

Спор ради спора. Другой точки зрения не видят, не принимают. Просто дожимают, чтобы ты согласился с их точкой зрения.
И это не разовая акция — постоянное поведение.

Жертва.

Человек постоянно жалуется.
— Я так больше не могу. И так ему говорила и этак. Он все равно не слышит и делает по-своему. Ну что ему сложно что ли? Неужели я не заслужила к себе хорошего отношения. Столько лет ухаживала, готовила, убирала. Чтобы что? Терпеть к себе такое вот отношение.

И человек заполняет своими жалобами весь разговор.

Напрягальщики.

Вы, наверное, узнаете их легко.
— А ты можешь позвонить ей, договориться? А можешь одолжить 20 тысяч?
— Нет.
— А когда сможешь?
Человеку от вас что-то надо. Постоянно. Регулярно.

Хвастуны.

Человек-хвастограмм. Показывает идеальную картинку, по сравнению с которой собственная жизнь кажется ничтожной.

Читать с интонацией превосходства:
— Слушай, мы тут недавно такую квартиру купили и ремонт сделали. Там так просторно, светло. В самом центре. И сын в университет поступил на бюджет. Золото, а не ребенок. Нарадоваться не могу. Жизнь удалась. А у тебя-то как дела?
— ... Да, нормально все.
— Ага. Представляешь? Муж цветами заваливает. У нас новый медовый месяц.
— Слушай, не хочу сейчас говорить на эту тему.
— Ты что, не рада за меня что ли?

Сплетники.

— А Мишка-то, представляешь, что учудил? Вот придурок. Бывает же.
Осуждение за спиной. Сплетни.

Это далеко не все примеры.

Перечислила те варианты, которые можно передать словами. Часто информация может транслироваться невербально: вздохи, нахмуренные брови, поворот головы, поза, интонация.

О, вот и восьмой пункт.

Двойные послания.

Когда словами говорится одно, а телом противоположное. Когда свекровь говорит невестке.
— Да, ужин был очень вкусный.
Хотя он ей не понравился, и она выражением лица это очень явно показывала.

📌Отличительные признаки «токсичных людей»:

• Заход сверху. Напр. «Я знаю, как правильно. Должно быть так, как я сказал».
• Другому как будто нет места в разговоре. Не прислушиваются к мнению других. Напр. «Только я прав, только так надо делать. Говорить будем на тему, которая интересна мне.»
• Своими действиями могут создавать неприятности другим. Напр. «Да ладно тебе, подумаешь, всего две сумки. Возьми заодно.»
• Ощущается напряжённость, тяжесть в общении. Напр. «Нет, ну ты мне скажи: я прав или нет»
• Токсичные люди склонны избегать ответственности и перекладывают вину на других. Напр. «Вот если бы ты тогда сделала это, у нас бы не было никаких проблем. Всегда так.»

То есть: 

"Мои потребности важны. А твои потребности… А какая мне разница, что у тебя…".

Выше перечислены лишь некоторые признаки токсичных людей. 

Маршалл Розенберг, основатель ненасильственного общения, говорит о ситуациях с напряжением как о трагических попытках удовлетворить какую-то красивую потребность. 

Помните историю про человека, который искал ключи ночью под фонарём? 

У него спросили: 

– Где ты потерял ключи?

Он махнул рукой и показал за дом.

– А почему здесь ищешь? 

– Тут светлее. 

Так и “токсичные” люди, пытаются найти свою значимость, уважение (или что-то другое). Но делают это таким способом, который гарантировано не приведет их к успеху.  

Михаил Степанович вещает как радио. Заглушает собеседника и навязывает ему свое мнение. Возможно, за этим стоит потребность быть услышанным и потребности в признании, уважении.  При этом он только отталкивает людей такой манерой разговора. Эффект противоположный.

То есть токсичные люди - это те,  которые привыкают удовлетворять свои потребности за счёт других. При этом могут даже сами от этого страдать, так как знают об отталкивающем эффекте своего поведения.

📌Что делать? Как общаться с токсичными людьми? 

Для того чтобы разобраться, что делать с токсичным человеком, важно посмотреть на ситуацию с двух сторон.

Первая точка - сам "токсичный" человек, вернее, конкретные его действия. Вторая - человек, который чувствует себя отравленным. 

Что делать? 
Начинаем с себя, человека, отравленного токсичностью. 

Тут два пункта: забота и исследование. 

Измотанность, опустошенность, желание отдалиться – это тревожные звоночки для того, чтобы позаботиться о себе и выбрать, как поступить в конкретном случае. 

Забота:

• ”Усесться в зрительном зале”.
• Это не обо мне. 
• Со мной все так.
• Эмпатия мне.

Исследование:

•  Наблюдение.
• Форма самоэмпатии.

Другой. Выбрать реакцию:

• Отдаление.
• Поговорить.

Забота.

”Усесться в зрительном зале”. 

Это название способа, который добавляет спокойствия и эмоциональной безопасности. 

Представьте, вы на сцене. Диалог с актером. Он как раз играет токсичного человека. А вы играете себя. Софиты направлены на вас. 

Как вы себя чувствуете в диалоге? Волнение? Или даже страх? 

А теперь представьте, что вы смотрите этот же диалог из зрительного зала. Как ощущение сейчас? Дышится чуть свободнее? 

Идея в том, чтобы выйти из привычного потока, быть как наблюдатель. 

Из зрительного зала легче рассмотреть, что происходит. Посмотреть на разговор со стороны.
 
Способ “вынуть себя из разговора” добавляет спокойствия и безопасности.

Это не обо мне. 

Маршалл Розенберг, основатель ненасильственного общения, говорил, что всё, что человек говорит или делает, -  это попытка удовлетворить какую-то свою потребность. 

Как следствие - действия и слова другого, они не обо мне. Даже если он критикует меня в этот момент. 
Если смотреть на мир с этого ракурса, легко не принимать на свой счёт. Быть бережным к себе. При этом восприимчивым к конкретике, ситуации.

Когда Михаил Степанович рассказывает, что я выбрала для закупки не то оборудование, он не критикует меня, а заботится о благополучии фирмы. Хочет позаботиться и помочь таким образом. Я могу учесть те критерии, на которые он обращает внимание при следующей покупке. 

Со мной всë так.

Особенно после встречи с критикой можно усомниться в себе. Повесить на себя ярлык “неудачника”. От этого есть противоядие: со мной всё так.

Доверять себе, а не словам других о себе. Не попадаться на крючок "со мной что-то не так". 

Даже если критика и замечания - по существу, это не характеристика вашей личности. Есть конкретное действие, которое вызвало реакции и последствия. Действие, с которым можно что-то сделать. 

Люди неидеальны. Все люди совершают ошибки. Мы имеем на них право.

Ошибка – это попытка, действие. Что-то что можно исправить, учесть на будущее. Научиться у неё. При этом не теряя уважения к себе. 

Эмпатия мне.

Найти возможность, чтобы вас выслушали без оценок и советов. Эмпатия может помочь выйти чувствам, которые поднимались во время трудного общения и, возможно, не нашли выхода. Обычно после эмпатии становится легче, так как внутреннее напряжение снижается. И в другом состоянии могут прийти варианты действий, как лучше поступить конкретно в этой ситуации. 

Исследование.

Для чего оно нужно? Чтобы понять, какое конкретно поведение мне не нравится и почему. Тогда будет легче разобраться, как реагировать.

Наблюдение.

Что конкретно другой человек сделал или не сделал, что я воспринимаю как токсичность? Что конкретно было сказано? Или дело в интонации? Ситуация возникла единожды или повторяется? 

Почему для меня это важно? Что я хочу? 

Наблюдение само по себе помогает обрести устойчивость. Разрушить действие ярлыков.

Вам не надо сражаться с непонятной токсичностью или с человеком целиком. Есть конкретные действия, которые можно обсудить или попросить изменить. 

 Дневник разбора ситуаций.

Это письменная практика, которая помогает рассмотреть заряженный разговор. Дать внимание мыслям, чувствам, потребностям и составить план действий. Систематическая работа с формой самоэмпатии даёт уверенность, спокойствие и понимание ситуации. Что ведет к психологической устойчивости.  
 

Вторая точка – другой человек.

Общение с "токсичным человеком" может вызывать автоматические реакции. Обычно включаются: избегание, замирание, ответная критика. И "выбрать реакцию" означает увидеть то, что происходит, и свериться с собой: Я выбираю реакцию или реакция выбирает меня? Это то, как я хочу действовать? Эта реакция согласуется с моими ценностями?

Те идеи, которые могут облегчить общение с человеком, которого вы воспринимаете токсичным.

Отдаление.

Может помочь с людьми среднего и дальнего круга общения. Например, с вашей начальницей, женой брата, приятелем и т.д.

Возможно, что-то, на что я реагирую, – это поведенческая привычка. Да и вы можете реагировать на какие-то вещи одинаковым образом. Например, когда вас критикуют, вы на автомате начинаете спорить. И от этой привычки сложно отказаться. Она вылезает на автомате.

А значит, человек не сможет легко отказаться от неё. Дальше у меня есть выбор – мириться с этим поведением, понимая, что человек резко не изменится, или сократить общение до минимума. Стараясь быть вежливой и нейтральной. 

В случае с Михаилом Степановичем это были односложные ответы и сворачивание диалога, переключением на свою рабочую задачу. Это то, что я посоветовала новенькой. 

Другой выбор:

Проявиться, поговорить.

Можно начать с себя. 
– Мне не по себе, когда разговор заходит об ошибке в отчете. Хочется сохранить конструктивные отношения. Можете конкретные предложения прислать на электронную почту сегодня?
– Мне неприятно это слушать.
– Мне бы хотелось тоже высказаться на эту тему. Хочешь послушать?
– Я не понимаю, как на это реагировать.

Если есть силы отложить на время свои претензии и просьбы, можно попробовать узнать, что происходит с человеком на уровне, понятном всем, где нет ваших осуждений его, а есть общечеловеческие ценности. Найти то общее, что вас объединяет. 

– Вы мне это говорите, потому что хотите позаботиться о нашем проекте и сделать его лучше?
– Вы хотите, чтобы я сделала это? Для чего? Вам важно внимание к этой теме?
– Для чего вы мне это рассказываете? Я хочу понять. Чего вы ожидаете?

Разговор может не получиться, а может, наоборот, будет началом диалога на новом уровне. Где каждый будет услышан. Где будет место для потребностей каждого. И ключи, которые искал мужчина из начала статьи, наконец, найдутся.

На мой взгляд, под термином “токсичный человек” скрываются самые разные человеческие проявления. Токсичный это и перебивание, и сплетни, и разговоры за спиной, и учение жизни.  При этом если есть инструменты, которые поддерживают, и понимание того, что хочется получить в итоге – можно найти выход из конкретной ситуации.

Можно воспринимать действия человека как токсичные или нет, в зависимости от взгляда на ситуацию, от количества внутреннего ресурса и от привычки реагировать. В любом случае важно позаботиться о себе и осознанно выбрать собственную реакицю. 

Приёмы выше могут поддержать вас. И помогут разобраться в ситуациях с “токсичными”людьми, чтобы общение приносило пользу и радость. Чтобы потребности всех были удовлетворены. А трудные ситуации стали просто ещё одним поводом для исследования своей жизни.