Главная> Блог > Что такое доверие

Отовсюду мы слышим, как важно строить доверие в команде, не утратить его в близких и дружеских отношениях, как важно доверять себе и мудрости мира. Доверие на самом деле имеет центральное место в нашей жизни. Конечно, если вы хотите строить свою жизнь так, чтобы она была максимально лёгкой и не одинокой.  

В своей практике работы с людьми я часто встречаюсь с тем, что предательство является одной из главных причин расставаний. Супруги разводятся, бизнесы распадаются или терпят огромные потери, дети уходят из семьи из-за того, что их предали. Большинство людей узнают о доверии именно так – когда оно утрачено из-за действий близкого или значимого человека.  

Доверие — это категория человеческого опыта, которую разные специалисты описывают по-разному. Кто-то называет доверие чувством, кто-то — абстрактным ментальным отношением к надежности другого человека, кто-то считает доверие потребностью. И это только достаточно простые описания, не включающие сложные психологические конструкции.

В этой статье я буду максимально практичной, чтобы вы смогли понять, как эта сложная психологическая концепция применима к вашей жизни. Разберу такие аспекты:
— каким бывает доверие,
— как научиться доверять,
— как не бояться утратить доверие, и
— даже утратив его, не отчаяться, а знать, как его восстановить.

Джон Боулби, британский психолог, автор теории привязанности, доказал, что в самом раннем возрасте люди формируют схему того, как они относятся к другим людям. Заботящиеся и эмоционально доступные родители предоставляют малышам устойчивую базу для формирования доверия другим людям. Если родители регулярно не подходят к младенцу, когда он плачет, у него постепенно появляется недоверие к миру и людям. Он начинает верить, что он никому не нужен. Когда же родители откликаются на плач и потребности младенца, у него формируется уверенность, что люди отзывчивы, в какой-то степени предсказуемы и ответят на дискомфорт, а не проигнорируют его.

Конечно, не только ранний детский опыт, но и весь наш жизненный путь влияет на то, как мы встречаемся с новыми людьми, как общаемся, как ведем себя в романтических отношениях и в семье. Мы либо, по умолчанию, доверяем людям, либо вступаем в отношения с осторожностью, получая изо дня в день доказательства, можно ли доверять этому конкретному человеку или нет. Я бы не сказала, что один из сценариев более здоровый, а другой — менее. Скорее, не один из них не статичен. Каждый человек, работающий над собой и анализирующий свой опыт, осознаёт, какие внутренние процессы помогают ему жить более счастливой жизнью, а какие этому мешают. Поэтому люди изменяют своё отношение к доверию.

Есть подход в психологии, в котором доверие рассматривается как потребность. То есть качество жизни, которое ценят все люди. Все хотят, чтобы в их жизни было доверие — именно на доверии строятся крепкие отношения между людьми. Кроме того, когда мы относимся к доверию как к своей потребности и берём на себя ответственность за неё, у нас появляется больше идей, как ее удовлетворить — не только требуя от другого человека выполнять вовремя обещания.

Отсутствие контроля.

Представьте себе, что ваш супруг или романтический партнёр идет на корпоративную вечеринку без вас. Вы знаете, что на работе у него много привлекательных молодых девушек. Он предупреждает, что программа вечеринки на всю ночь, и он вернется за полночь.

Если вы доверяете своему партнеру, то вы не начнете звонить ему (или ей), чтобы разузнать, на самом ли деле он на вечеринке или уже с кем-то в постели. Вы не будете звонить его коллегам, чтобы секретно узнать, пьян ли он уже и как он вообще себя ведет. Когда вы доверяете близкому человеку, вы уверены в его преданности и любви к вам. Вы даже не хотите проверять и контролировать. У вас может быть интерес и любопытство, как он провел время, что там происходило, но у вас нет подозрений.

Правда.

Люди обманывают, притворяются, играют роли зачастую потому, что не могут довериться. Не могут поверить, что близкий человек (супруг, родитель, ребенок) не осудит и не будет использовать полученную информацию против них. Например, подросток может бояться рассказать родителям, что у него сложности в школе или что он попробовал курить, потому что не знает наверняка, будет ли родитель его ругать. У него нет доверия, и это может остановить его сказать правду, он будет врать или умалчивать.

Чтобы сказать правду, нужно доверять тем людям, с которыми делишься, но и сама по себе правда — проявление доверия. В отношениях кто-то делает первый шаг, чтобы выдать «кредит доверия»: сказать правду, поверить словам, не контролировать. А вторая сторона отношений уже своими действиями подтверждает доверие или нет.

Возвращаясь к примеру с подростком, родитель может, узнав о проблемах в школе, выслушать ребенка без осуждения и спросить, чем он может помочь. И этим подтвердит доверие. Сценарий, к сожалению, малораспространенный. К подростковому возрасту родители разбивают доверие детей постоянным невниманием к их интересам и потребностям. Поэтому важно с самого раннего возраста не обманывать их доверие.

Выполнение обещаний.

Красивые обещания опьяняют. Люди доверяют политикам, продавцам, друзьям и супругам, которые обещают им выгоду. Политики обещают снижение налогов. Продавцы — безупречную работу продаваемой техники. Друзья — помощь по первому зову. Романтические партнеры — удовлетворение любых прихотей. Поверив обещаниям, люди, так же как и в примере раньше, выдают «кредит доверия»: голосуют за политика, что-то покупают, делают одолжение другу или женятся, не узнав человека получше. Из-за того, что обещания растянуты во времени, мало кто замечает, что обещания не выполнены. А если замечают, то утрачивают доверие к человеку.

Соблазн не выполнить обещание очень велик! Конечно, не делать легче, чем делать. Поэтому выполнение обещаний — одно из значимых проявлений доверия. Оно формирует надежность в отношениях, когда можно положиться на слова человека, воспринимая их всерьез. Это придает дополнительную опору в жизни. Мы все мечтаем окружать себя именно такими людьми.

Если вы хотите формировать доверительные отношения, то важно замечать, из каких побуждений вы даете обещания. Сложно выполнять обещания, которые не учитывают ваши интересы и потребности. Среди моих клиентов очень много людей, дающих обещания ради того, чтобы угодить другому человеку, потом выполняющих обещание за счет своих интересов или не находящих сил держать свое обещание, и катастрофически подрывающим этим доверие. Чтобы сформировать доверие, важно не только показывать заботу об интересах и потребностях другого человека, но и внимательно относиться к себе. Выполнять свои обещания, при этом не жертвовать собой, а делать это с радостью.

Я уже написала о том, что такое доверие и как оно проявляется. Но откуда оно берется? Почему какие-то люди доверяют, а другие всегда подозрительны? Вернемся в детство еще раз.

Все младенцы рождаются с доверием своим родителям. Узнавая в своей работе разные истории отношений между детьми и родителями, я не устаю восхищаться, насколько креативна детская психика. Дети придумывают истории, оправдания предательских действий своих родителей, только чтобы сохранить доверие. У детей нет выбора – если не будут доверять своим родителям, погибнут. Это врожденное доверие имеет глубокие корни. Согласно теории эволюции доверие было основой для выживания. Всем людям нужно было доверять друг другу, чтобы совместно охотиться и спасаться от угроз. 
 
Родители критикуют, обесценивают, сравнивают детей. А дети продолжают их любить и доверять. Вместе с тем представление о том, что такое “доверительные отношения”, искажается. И потом отражается на том, как человек строит свою жизнь, зачастую доверяя людям, которые ему по факту вредят. 

К сожалению, нет универсального рецепта, как построить доверительные отношения. Основной критерий доверия – это проявление заботы об интересах и потребностях другого человека. Когда мы показываем не только словами, но и действиями, что человек нам важен, доверие к нам растет. 

Некоторые психологи пишут о жертвовании чем-то своим как способе заслужить доверие. У меня для вас хорошая новость: формировать доверие возможно без того, чтобы жертвовать своими интересами. Эта тонкая грань, ходить по которой учит метод ненасильственного общения. В результате обучения вы можете открыть для себя, как через эмпатию и вашу открытость вы естественно и постепенно формируете доверительные отношения со значимыми вам людьми. 

С другой стороны, мы доверяем людям, которые деятельно, не голословно, показывают нам, что они учитывают наши интересы. Доверие может быть и слепым, как у детей или людей, чье выживание в большой степени зависит от других. Например, люди с ограниченными возможностями и большинство мам с новорожденными младенцами не могут полностью сами комфортно жить и часто вынуждены полагаться на других людей, доверяя без достаточных доказательств их надежности.

Когда я знаю, что мой новый друг приходит на встречи вовремя или даже когда я знаю, что он постоянно опаздывает на 20 минут, и мы это открыто обсуждаем, у меня и появляется к нему доверие. Здоровое доверие требует времени. Оно не появляется, как только мы встретились с новым человеком. Через узнавание человека и формирование предсказуемости, надежности появляется и доверие.

В отношениях мы всегда рискуем, выдавая «кредит доверия». Доверие двусторонне. Например, вы поделились личной информацией с двумя новыми коллегами, выдав им такой «кредит доверия», вы им доверились. Один из них, скажем Владимир, тут же рассказал об этом другим, а другой — Николай, оставил её при себе. К кому у вас появится доверие? К Николаю, да. Он совершил ответное действие, подтвердив ваше доверие ему.

Предательство – тяжелый опыт, через который проходил, наверно, каждый из вас. Кого-то предали родители, кого-то школьные друзья, кого-то предал коллега, кого-то супруг. Когда вас предали, вы очень естественно и разумно утрачиваете доверие к этому человеку. Однако, мы так устроены, что обобщаем и часто после одного-двух предательств теряем доверие к людям вообще, становимся подозрительными, изолируем себя. 

Вы знаете разницу между подозрительностью и осторожностью? Представьте себе, что вы оказались в диком и незнакомом лесу и вам нужно находить еду, воду, выживать. Если вы подозрительны, то вы будете сидеть в своей палатке и бояться выйти. Если вы осторожны, то вы шагнете один шаг, проверяя, что вокруг нет опасности, и так будете двигаться к своей цели — еде, воде, тому, чтобы выжить. Также и в обществе. Когда вы подозрительны, вы прячетесь от людей, не вступая с ними в отношения, так сильно боясь повторного предательства. Но когда вы вступаете в отношения с осторожностью, вы не станете на первой же встрече рассказывать о всех своих детских травмах и сложностях в отношениях, вы будете двигаться постепенно, сверяясь с собой, что с этим человеком безопасно. И так наращивать доверие.

Злоупотребление доверием

Дети, люди с ограниченными возможностями, да и любой человек может оказаться в ситуации, когда его доверием злоупотребляют, то есть используют его в своих интересах. Самые страшные случаи злоупотребления доверием — преступления, когда учителя издеваются над своими учениками или когда мужья избивают своих жен и детей. Однако, есть и менее вопиющие ситуации злоупотребления доверием: друг занимает деньги и не отдаёт годами, родитель убеждает ребенка, что причинять боль другому человеку — это норма. В таких ситуациях, сам человек не может заметить, что ему наносят вред, ему нужна помощь со стороны. Подумайте, если в вашем окружении есть люди, чьим доверием злоупотребляют и вмешайтесь!

«Я не специально»

То, что мы воспринимаем как предательство, в большинстве случаев не имеет под собой злого умысла.

Задумайтесь, сколько раз в день вы принимаете решения!? 10-20-100? Учитывать в каждом решении «что-то большее, чем собственную выгоду», как говорил Саймон Синек, очень непросто. Именно из-за того, что мы живые люди, не роботы, мы не всегда можем действовать в соответствии со своими ценностями, все когда-то совершаем поступки, которые могут вызвать утрату доверия. В таких случаях, чтобы вернуть доверие, важно не отворачиваться, а слушать, как ваш выбор повлиял на человека, а другой стороне — говорить о вреде, нанесенном вами, без осуждения, а с пониманием.

Восстанавливает утраченное к кому-то доверие опыт услышанности, когда другой человек принимает близко к сердцу вашу боль. Самостоятельно это сделать может быть непосильно, поэтому опытный специалист-медиатор помогает людям возвращать утраченное доверие.

Недостаток информации 

Подозрительность и утрату доверия вызывает и недостаток информации. Когда кто-то компанией шушукается, смотрят на вас, а вы не слышите, о чем они говорят, что первое придет вам в голову? “Мне косточки моют”... Стоит подойти поближе, и вы узнаете, что говорят о новом пикантном сериале, а не о вас. Нам необходимо достраивать реальность, чтобы понимать её. Поэтому в незнании мы много додумываем, интерпретируем и предполагаем, часто не лучшее. Большая открытость и честность между людьми способствует тому, что доверие возвращается и крепнет.     

Подведем итог. Доверие — это многогранная категория человеческого опыта. Всем людям нужно доверие. Мы узнаём о нём только родившись, уже доверяя свою жизнь маме или другому близкому человеку. Во взрослой жизни, чтобы сформировать доверие, мы берем на себя риск, выдаем «кредит доверия», отпуская контроль, рассказывая об очень личном и веря обещаниям.

Основной принцип формирования доверия — переданная словами и делами информация, что другой человек нам важен, что мы не зациклены только на себе. При этом доверие очень хрупко и может быть утрачено из-за неосторожного слова или поспешного решения. Но всё поправимо, и его можно вернуть, если честно и открыто говорить друг с другом. 

В марте -апреле 2024 — прошёл онлайн-курса о доверии. Подробности здесь.

Ведущий — Майкл Дилло, сертифицированный тренер CNVC с более, чем 25-летним опытом в Ненасильственном общении. Преподает в Швейцарии, Германии, США, Испании, Италии, Афганистане, Бразилии, Израиле, Венгрии, Бангладеше и Китае.

29 января 2024 и 12 февраля 2024 состоялись онлайн-практикумы по основам Ненасильственного общения.

Участники курса о доверии получат возможность посмотреть их в записи, чтобы у всех участников курса была общая база, и тогда на встречах курса мы могли бы сразу углубиться в тему доверия.

*Практикумы и курс на английском языке с последовательным переводом на русский.

Мы в соцсетях: Телеграм-канал проекта | Youtube | Ins**gram