Что такое созависимые отношения и как из них выйти.
Перед вами несколько примеров. Как думаете, что в них общего?
- Родитель и ребенок, где родитель постоянно помогает ребенку, не позволяя ему развиваться самостоятельно.
- Муж и жена, которая полностью зависит от мужа финансово и эмоционально. То есть определяет свою ценность, через мужа.
- Взрослые мама и сын-наркоман. Мама постоянно даёт сыну деньги (на оплату кредитов, на оплату еды и коммунальных услуг), прикрывает его перед работодателем. Сын продолжает употреблять.
Это примеры созависимых отношений. Их можно встретить во всех сферах жизни: в семье, на работе, в учебных отношениях.
В статье поговорим о том, что такое созависимые отношения, откуда они берутся, какие есть мифы о созависимости, чем она опасна и что можно сделать, чтобы выйти из созависимых отношений.
Что такое созависимые отношения
Термин «созависимость» пришёл к нам из наркологии. Ещё в 40-х годах XX века учёные обнаружили, что жены алкоголиков ведут себя нездоровым образом. Они живут себе во вред, и, на удивление, во вред выздоровлению своих мужей. Тогда и зародился термин «созависимость» по аналогии с зависимостью.
Зависимость — зависимость от вещества, созависимость — зависимость от другого человека.
Для иллюстрации созависимых отношений приведу примеры:
Мама часами выполняет домашнее задание с ребенком, контролирует правильность, при этом не обращает внимания на свою усталость и голод.
Жена алкоголика не спит, забывает есть, не заботится о своём здоровье, когда у мужа запой. Полностью уходит в его проблемы.
В обоих случаях один человек в отношениях отказывается от себя, фокусируясь на проблеме другого человека. Это и есть определение созависимости.
Вот другая формулировка:
«Созависимые отношения — это форма неадаптивного поведения, в которой один человек (созависимый) ставит потребности другого человека (часто зависимого или с патологическими привычками) выше своих собственных. Созависимость часто проявляется в форме помощи, поддержки и жертвенности, но она также может привести к избыточной заботе и контролю»
Москаленко В.Д., доктор медицинских наук, психиатр-нарколог, сертифицированный семейный психотерапевт
То есть это пара, где один человек зависимый (от вещества ли или “слабый”), а другой - созависимый (зависит от человека).
В чем опасность созависимых отношений?
Они вредят обеим сторонам.
Вред со стороны созависимого. Человек думает, что он помогает, при этом сам не осознаёт, насколько становится зависим. Находится в слиянии, теряет себя, свои цели, постоянно находится в эмоционально подавленном состоянии.
Созависимый человек возлагает на других людей ответственность за своё благополучие. Становясь жертвой их влияния.
А другой человек не получает стимула для того, чтобы изменить свою ситуацию.
У ребенка, рядом с которым мама постоянно делает уроки, нет стимула для самостоятельности, для развития.
У мужа-алкоголика нет стимула выздоравливать, так как часть последствий его поведения нивелируется женой, которая ему «помогает».
![<p>Созависимые отношения на палочках.</p> <p>Созависимые отношения на палочках.</p>](http://fs-thb03.getcourse.ru/fileservice/file/thumbnail/h/e77b6ce10cde6b14e131b05fb6ab5a28.jpg/s/s1200x/a/625948/sc/319)
Созависимые отношения на палочках.
Признаки созависимых отношений (или как их распознать)
Созависимость — это такое психологическое состояние, когда сам у себя не в фокусе.
А что в фокусе? Проблемы другого человека.
Вот некоторые признаки созависимых отношений, по которым можно их выявить:
- Жертвует личными интересами. Человек ставит интересы и потребности другого человека выше, чем свои собственные. Он может отказываться от своих желаний и целей, чтобы угодить другому человеку или сохранить покой и стабильность в отношениях.
- Низкая самооценка. Созависимый человек может чувствовать себя ненужным и неважным. Сомневается в себе. Часто чувствует себя неполноценным без подтверждения или одобрения другого человека.
- Контроль. Попытка контролировать поведение другого человека. Отчасти потому, что от его действий напрямую зависит состояние созависимого человека.
- Подстраивание под другого. Внутри есть страх отвержения. И он может привести его к компромиссам и выполнению желаний другого человека, даже если это противоречит его собственным потребностям и желаниям.
- Чувство вины, гиперответственность. Созависимые люди часто становятся жертвами в своих отношениях, подавляют свои потребности ради других и чувствуют себя обязанными помогать другим. Они могут испытывать чувство вины или несправедливости, если они сосредотачиваются на себе или на своих потребностях.
- Отрицание собственных потребностей: Созависимые люди обычно отрицают свои собственные эмоции и потребности в пользу других людей. Они могут испытывать страх выражать свое мнение или просить помощи, а то и не понимать, что им она нужна.
![Признаки созависимости Признаки созависимости](http://fs-thb03.getcourse.ru/fileservice/file/thumbnail/h/c30d560bdc27afa3482e8a4c21c89440.jpg/s/s1200x/a/625948/sc/180)
Откуда появляется созависимость.
Есть один устойчивый миф, что созависимость — это реакция на зависимость близкого.
Мол, у меня муж алкоголик, ПОЭТОМУ я созависима от него.
Это не так. Феномен зарождается в детстве, в недрах родительской семьи.
Нередко развитие созависимости связывают с незавершенной психологическим отделением ребёнка от родителей в возрасте двух-трёх лет.
Ребёнок потерял очень ценную вещь — он не вырос. Как будто застрял в слиянии. И дальше не растёт, не отделяется, а как-то пытается адаптироваться к окружающей реальности.
Маленькому ребёнку так не хватило контакта, поддержки, внимания и интереса от родителей, принятия таким, какой он есть, а не таким, каким его хотят видеть взрослые. Не сформировалось представления о целостном и ценном «Я».
«Хорошая девочка/мальчик», «шут», «герой», «маленький взрослый», «козел отпущения» — это попытки заслужить внимание и любовь родителей.
Для выживания в семейной системе начинают появляться роли, которые помогают адаптироваться, справиться с ситуацией, уменьшая и подавляя тревожное состояния.
Например, адаптироваться к ситуации, когда сегодня могут любить, а завтра ругать а ребёнку так нужен контакт, внимание и любовь от родителя. При этом может происходить затухание собственных эмоций и переключение внимания на потребности других.
Вот она связка. Мне нужно что-то делать для другого человека, чтобы чувствовать себя хорошо.
Тогда же может сформироваться ощущение себя как неважного человека. Я неважен сам по себе. Чтобы меня любили, нужно что-то делать, как-то это заслужить.
Масло в огонь подливают различные запреты на проявление эмоций:
— Мальчики не плачут.
— Девочки не дерутся и не злятся.
Что в итоге? Теряется связь с собой и перенаправляется внимание на потребности другого.
Контролирующее поведение
Как вы уже поняли, в созависимых отношениях важную роль играет контроль чужого поведения.
Преследовательница:
— Куда пошел? Где спрятал бутылку? Доделал ли работу?
Плюс навязывание своей воли.
— Так делай. Так не делай. Так правильно. Так неправильно.
Получается общение не на равных. Как будто один человек большой, а другой маленький.
Откуда берётся это контролирующее поведение? Это попытка создать себе безопасность, силу и уважение.
Пока я контролирую — всё нормально.
— Без меня всё рассыпется.
Тем самым созависимый чувствует себя сильнее, чем есть на самом деле. Внимание уходит на контролирование поведения другого человека. А навык осознания своего состояния при этом не развивается (привычка задавать себе вопросы: «Что я чувствую? что для меня важно сейчас?)».
![Отношения к чувствам при созависимых отношениях. Отношения к чувствам при созависимых отношениях.](http://fs-thb03.getcourse.ru/fileservice/file/thumbnail/h/1f4e43e518d33bdec4915150ac53be2c.jpg/s/s1200x/a/625948/sc/227)
И незаметно роли начинают меняться.
Спасатель («давай, я тебе помогу») сменяется Преследователем (навязывание своей воли).
Преследователь сменяется Жертвой. Это состояние легко узнать по словам «ах если бы»:
— Ах, если бы мой муж не пил.
— Ах, если бы проблем не было, тогда я могла бы отдохнуть.
Все три роли патологические. В каждой из них человек возлагает на других людей ответственность за своё благополучие. Тем самым отказывается от авторства собственной жизни.
Как отличить, контролирую я или помогаю? Ответ очень простой — по реакции другого человека. Обычно, контроль воспринимается как дискомфорт другой стороной. А если это помощь, другой чувствует себя комфортно.
Как выйти из созависимых отношений
Если вы захотели выйти из созависимости, у меня для вас 2 новости. Хорошая и плохая.
Хорошая: созависимость — это не патология. Она излечима.
И плохая: быстро это состояние не меняется. Требует длительной проработки,
так как связано с формированием навыков и слепыми зонами.
Нулевой шаг — самый трудный — признать, что есть проблема. Созависимые люди могут отрицать наличие у них проблемы, так как фокус внимания на проблемах другого человека.
Выход из созависимых отношений похож на постановку звуков в логопедии. Например, вместо «САША» ребёнок произносит «СЯСЯ». Чтобы «Ш» не сливалось с «С» в трудном слове, нужно «Ш» разъединить и поработать над этим звуком отдельно. И лишь потом эти два звука соединять.
Если переводить на нашу тему, то созависимому человеку в отношениях важно взять небольшую дистанцию и обратить внимание на себя, работать только с собой, своим состоянием.
И только потом идти во взаимодействие с другими. В трудное слово «САША».
![Выход из созависимости на палочках. Выход из созависимости на палочках.](http://fs-thb02.getcourse.ru/fileservice/file/thumbnail/h/66a576e0cdfb5e80a9923dd555d397a5.jpg/s/s1200x/a/625948/sc/209)
При этом, если есть ощущение, что произошло слияние в отношениях, важно разъединиться, чтобы вернуть себе своё звучание. Чтобы взаимодействовать с человеком из любви, по зову души, а не из страха, чувства вины или стыда.
Что прорабатывать в себе?
Возвращать себе чувствительность.
Осознание и понимание своих чувств и потребностей.
Принимать ответственность за своё состояние, свои чувства, свою жизнь.
Восстанавливать свою значимость и самооценку.
Учиться отказывать. Говорить ДА, когда хочется сказать ДА. Говорить НЕТ, когда хочется сказать НЕТ.
Озвучивать свои желания.
Научиться обращаться за помощью и принимать её.
Учиться опираться на себя и быть автором собственной жизни.
Маршалл Розенберг, основатель ненасильственного общения, описал в своей книге «Ненасильственное общение. Язык жизни» переход от эмоционального рабства к свободе.
![От эмоционального рабства к эмоциональной свободе. От эмоционального рабства к эмоциональной свободе.](http://fs-thb02.getcourse.ru/fileservice/file/thumbnail/h/f46bd607ae8f24f08a58c49d6e4ba5ae.jpg/s/s1200x/a/625948/sc/346)
От ответственности за состояние других до опоры на себя и взаимодействий из любви.
В ненасильственном общении переход происходит через изменение мышления и речи, через общение. Эмоции воспринимаются как сигналы о наполненности потребностей. Выражена эта мысль в связке «Я чувствую ______, например, возмущение (чувство), потому что мне важно _______ , например, понимание (потребность)». Так реализуется идея, что мои чувства зависят от наполненности МОИХ потребностей. Фокус внимания перенаправляется с другого человека на себя.
Я злюсь, потому что мне важна тишина.
Радуюсь, у меня не получалось решить эту задачу 2 дня, а сегодня получилось (потребность в признании, в самостоятельности, в вызове).
Вы, используя эту связку в жизни, наработаете навык ответственности за своё состояние и сформируете осознание своего состояния.
Если замечать сигналы эмоций и связывать их с потребностями 2 раза в день, то в год получится 730 раз. Так нарабатывается новый навык.
Возвращается авторство жизни.
Можно связывать эмоции и потребности устно. А можно заполнить дневник разбора ситуаций. Он может запустить процесс саморегуляции, который приводит к пониманию и душевному равновесию.
Чтобы видеть свою динамику в процессе выхода из созависимости, можно воспользоваться шкалой созависимости Уайнхолдов. Прямо сейчас через тест определить свою начальную точку, и свериться ещё раз через какое-то время.
Что у нас в итоге?
Созависимые отношения — это отношения, в которых один человек становится зависим от другого. Так как определяет свою ценность и счастье через него. Один становится эмоционально зависим, а другой контролирует его. Оба страдают. При этом в отношениях часто проявляются роли. Особенно во время стресса, непредсказуемости и перемен. Это попытка получить внимание, любовь и значимость.
Выход из созависимости подразумевает возвращение себе собственного «Я», авторства своей жизни, ценности. Через взятие ответственности за свою жизнь, за свои чувства, за свое состояние, через работу с границами, через умение обращаться за помощью и принимать её. Практика ненасильственного общения может стать большим подспорьем в процессе восстановления собственной ценности и авторства жизни.
Выход из созависимости наполняет смыслом жизнь. Появляются удовлетворенность и уверенность в жизни и опора на себя. Развивается чувствительность к себе, а вместе с ней и самоуважение. Созависимость уступает место взаимозависимости. Отношениям, где важны оба, и где есть забота и любовь.
Бережности вам, к себе и близким.
![](http://fs-thb03.getcourse.ru/fileservice/file/thumbnail/h/7dd4e6e7374c99862f2cb14a6cc6f807.jpg/s/s1200x/a/625948/sc/215)
Автор статьи
Мы в соцсетях: Телеграм-канал проекта | Youtube | Ins**gram
![](http://fs-thb01.getcourse.ru/fileservice/file/thumbnail/h/ff9543475424a5b31cb58a3529b6da02.png/s/500x/a/625948/sc/92)
Вебинар | Запись практики
Как перестать себя ругать?
Вы сможете узнать:
- откуда берётся самокритика,
- почему вредно её игнорировать,
- что с ней можно делать,
а также начнёте менять отношение к себе, чтобы перестать-таки ругать себя.
![](http://fs-thb02.getcourse.ru/fileservice/file/thumbnail/h/60e434309fdd5a44714acb4b7e2f9636.png/s/500x/a/625948/sc/146)
Памятка
Карманный переводчик на человеческий
«Я опять всё запорола.»
«Она могла бы быть терпимее.»
«Конечно, никто меня и в грош не ставит.»
Подобные мысли и фразы совсем не полезны. Вот основные негативные последствия таких мыслей:
- ухудшение психологического здоровья, повышенная тревожность и депрессивное состояние;
- накопление недоверия и обиды в отношениях с близкими людьми;
- неуверенность в себе, снижение способности обучаться и развиваться;
- низкий уровень сочувствия другим людям, отсутствие эмпатии.
Забирайте Переводчик на человеческий, чтобы узнать, чем их лучше заменять.
![](http://fs-thb02.getcourse.ru/fileservice/file/thumbnail/h/e4b0b4c74d54f27e7e8ed2aebe3160ad.png/s/500x/a/625948/sc/379)
Дневник для разбора конфликтов
Форма самоэмпатии
Ненасильственное общение практикуют миллионы людей по всему миру.
Это простая и притом устойчивая, универсальная база для поддержания психологического здоровья и гармоничного общения с другими.
Попробуйте базовую практику ненасильственного общения дневник сопереживания (или эмпатии) себе для разбора конфликта.
авторизуйтесь