Главная > Блог > Что такое созависимые отношения

«Созависимые отношения — это форма неадаптивного поведения, в которой один человек (созависимый) ставит потребности другого человека (часто зависимого или с патологическими привычками) выше своих собственных. Созависимость часто проявляется в форме помощи, поддержки и жертвенности, но она также может привести к избыточной заботе и контролю»

То есть это пара, где один человек зависимый (от вещества ли или “слабый”), а другой - созависимый (зависит от человека). 

Они вредят обеим сторонам.

Вред со стороны созависимого. Человек думает, что он помогает, при этом сам не осознаёт, насколько становится зависим. Находится в слиянии, теряет себя, свои цели, постоянно находится в эмоционально подавленном состоянии.

Созависимый человек возлагает на других людей ответственность за своё благополучие. Становясь жертвой их влияния.

А другой человек не получает стимула для того, чтобы изменить свою ситуацию.

У ребенка, рядом с которым мама постоянно делает уроки, нет стимула для самостоятельности, для развития.
У мужа-алкоголика нет стимула выздоравливать, так как часть последствий его поведения нивелируется женой, которая ему «помогает».

Созависимость — это такое психологическое состояние, когда сам у себя не в фокусе.
А что в фокусе? Проблемы другого человека.

Вот некоторые признаки созависимых отношений, по которым можно их выявить:

1. Жертвует личными интересами. Человек ставит интересы и потребности другого человека выше, чем свои собственные. Он может отказываться от своих желаний и целей, чтобы угодить другому человеку или сохранить покой и стабильность в отношениях.
2. Низкая самооценка. Созависимый человек может чувствовать себя ненужным и неважным. Сомневается в себе. Часто чувствует себя неполноценным без подтверждения или одобрения другого человека.
3. Контроль. Попытка контролировать поведение другого человека. Отчасти потому, что от его действий напрямую зависит состояние созависимого человека.
4. Подстраивание под другого. Внутри есть страх отвержения. И он может привести его к компромиссам и выполнению желаний другого человека, даже если это противоречит его собственным потребностям и желаниям.
5. Чувство вины, гиперответственность. Созависимые люди часто становятся жертвами в своих отношениях, подавляют свои потребности ради других и чувствуют себя обязанными помогать другим. Они могут испытывать чувство вины или несправедливости, если они сосредотачиваются на себе или на своих потребностях.
6. Отрицание собственных потребностей: Созависимые люди обычно отрицают свои собственные эмоции и потребности в пользу других людей. Они могут испытывать страх выражать свое мнение или просить помощи, а то и не понимать, что им она нужна.

Есть один устойчивый миф, что созависимость — это реакция на зависимость близкого.
Мол, у меня муж алкоголик, ПОЭТОМУ я созависима от него.
Это не так. Феномен зарождается в детстве, в недрах родительской семьи.

Нередко развитие созависимости связывают с незавершенной психологическим отделением ребёнка от родителей в возрасте двух-трёх лет.

Ребёнок потерял очень ценную вещь — он не вырос. Как будто застрял в слиянии. И дальше не растёт, не отделяется, а как-то пытается адаптироваться к окружающей реальности.

Маленькому ребёнку так не хватило контакта, поддержки, внимания и интереса от родителей, принятия таким, какой он есть, а не таким, каким его хотят видеть взрослые. Не сформировалось представления о целостном и ценном «Я».

«Хорошая девочка/мальчик», «шут», «герой», «маленький взрослый», «козел отпущения» — это попытки заслужить внимание и любовь родителей.

Для выживания в семейной системе начинают появляться роли, которые помогают адаптироваться, справиться с ситуацией, уменьшая и подавляя тревожное состояния.

Например, адаптироваться к ситуации, когда сегодня могут любить, а завтра ругать а ребёнку так нужен контакт, внимание и любовь от родителя. При этом может происходить затухание собственных эмоций и переключение внимания на потребности других.

Вот она связка. Мне нужно что-то делать для другого человека, чтобы чувствовать себя хорошо.

Тогда же может сформироваться ощущение себя как неважного человека. Я неважен сам по себе. Чтобы меня любили, нужно что-то делать, как-то это заслужить.

Масло в огонь подливают различные запреты на проявление эмоций:
— Мальчики не плачут.
— Девочки не дерутся и не злятся.

Что в итоге? Теряется связь с собой и перенаправляется внимание на потребности другого.

Как вы уже поняли, в созависимых отношениях важную роль играет контроль чужого поведения.

Преследовательница:
— Куда пошел? Где спрятал бутылку? Доделал ли работу?

Плюс навязывание своей воли.
— Так делай. Так не делай. Так правильно. Так неправильно.

Получается общение не на равных. Как будто один человек большой, а другой маленький.

Откуда берётся это контролирующее поведение? Это попытка создать себе безопасность, силу и уважение.
Пока я контролирую — всё нормально.
— Без меня всё рассыпется.

Тем самым созависимый чувствует себя сильнее, чем есть на самом деле. Внимание уходит на контролирование поведения другого человека. А навык осознания своего состояния при этом не развивается (привычка задавать себе вопросы: «Что я чувствую? что для меня важно сейчас?)».

И незаметно роли начинают меняться.
Спасатель («давай, я тебе помогу») сменяется Преследователем (навязывание своей воли).
Преследователь сменяется Жертвой. Это состояние легко узнать по словам «ах если бы»:
— Ах, если бы мой муж не пил.
— Ах, если бы проблем не было, тогда я могла бы отдохнуть.

Все три роли патологические. В каждой из них человек возлагает на других людей ответственность за своё благополучие. Тем самым отказывается от авторства собственной жизни.

Как отличить, контролирую я или помогаю? Ответ очень простой — по реакции другого человека. Обычно, контроль воспринимается как дискомфорт другой стороной. А если это помощь, другой чувствует себя комфортно.

Если вы захотели выйти из созависимости, у меня для вас 2 новости. Хорошая и плохая.

Хорошая: созависимость — это не патология. Она излечима.

И плохая: быстро это состояние не меняется. Требует длительной проработки, 

так как связано с формированием навыков и слепыми зонами.

Нулевой шаг — самый трудный — признать, что есть проблема. Созависимые люди могут отрицать наличие у них проблемы, так как фокус внимания на проблемах другого человека.

Выход из созависимых отношений похож на постановку звуков в логопедии. Например, вместо «САША» ребёнок произносит «СЯСЯ». Чтобы «Ш» не сливалось с «С» в трудном слове, нужно «Ш» разъединить и поработать над этим звуком отдельно. И лишь потом эти два звука соединять.
Если переводить на нашу тему, то созависимому человеку в отношениях важно взять небольшую дистанцию и обратить внимание на себя, работать только с собой, своим состоянием.
И только потом идти во взаимодействие с другими. В трудное слово «САША».

При этом, если есть ощущение, что произошло слияние в отношениях, важно разъединиться, чтобы вернуть себе своё звучание. Чтобы взаимодействовать с человеком из любви, по зову души, а не из страха, чувства вины или стыда.

Что прорабатывать в себе?
Возвращать себе чувствительность.
Осознание и понимание своих чувств и потребностей.
Принимать ответственность за своё состояние, свои чувства, свою жизнь.
Восстанавливать свою значимость и самооценку.
Учиться отказывать. Говорить ДА, когда хочется сказать ДА. Говорить НЕТ, когда хочется сказать НЕТ.
Озвучивать свои желания.
Научиться обращаться за помощью и принимать её.
Учиться опираться на себя и быть автором собственной жизни.

Маршалл Розенберг, основатель ненасильственного общения, описал в своей книге «Ненасильственное общение. Язык жизни» переход от эмоционального рабства к свободе.

От ответственности за состояние других до опоры на себя и взаимодействий из любви.

В ненасильственном общении переход происходит через изменение мышления и речи, через общение. Эмоции воспринимаются как сигналы о наполненности потребностей. Выражена эта мысль в связке «Я чувствую ______, например, возмущение (чувство), потому что мне важно _______ , например, понимание (потребность)». Так реализуется идея, что мои чувства зависят от наполненности МОИХ потребностей. Фокус внимания перенаправляется с другого человека на себя.
Я злюсь, потому что мне важна тишина.
Радуюсь, у меня не получалось решить эту задачу 2 дня, а сегодня получилось (потребность в признании, в самостоятельности, в вызове).

Вы, используя эту связку в жизни, наработаете навык ответственности за своё состояние и сформируете осознание своего состояния.

Если замечать сигналы эмоций и связывать их с потребностями 2 раза в день, то в год получится 730 раз. Так нарабатывается новый навык.

Возвращается авторство жизни.

Можно связывать эмоции и потребности устно. А можно заполнить дневник разбора ситуаций. Он может запустить процесс саморегуляции, который приводит к пониманию и душевному равновесию.

Чтобы видеть свою динамику в процессе выхода из созависимости, можно воспользоваться шкалой созависимости Уайнхолдов. Прямо сейчас через тест определить свою начальную точку, и свериться ещё раз через какое-то время.

Созависимые отношения — это отношения, в которых один человек становится зависим от другого. Так как определяет свою ценность и счастье через него. Один становится эмоционально зависим, а другой контролирует его. Оба страдают. При этом в отношениях часто проявляются роли. Особенно во время стресса, непредсказуемости и перемен. Это попытка получить внимание, любовь и значимость.

Выход из созависимости подразумевает возвращение себе собственного «Я», авторства своей жизни, ценности. Через взятие ответственности за свою жизнь, за свои чувства, за свое состояние, через работу с границами, через умение обращаться за помощью и принимать её. Практика ненасильственного общения может стать большим подспорьем в процессе восстановления собственной ценности и авторства жизни.

Выход из созависимости наполняет смыслом жизнь. Появляются удовлетворенность и уверенность в жизни и опора на себя. Развивается чувствительность к себе, а вместе с ней и самоуважение. Созависимость уступает место взаимозависимости. Отношениям, где важны оба, и где есть забота и любовь.

Бережности вам, к себе и близким.

Мы в соцсетях: Телеграм-канал проекта | Youtube | Ins**gram