Что такое ассертивность
и как ее развивать

Если вы хоть раз в жизни слышали, что вы слишком мягкая или что из вас можно «веревки вить», то эта статья поможет вам стать немного более настойчивой в отстаивании своих интересов. Мы рассмотрим, что такое ассертивное поведение в теории и на практике. Вы поймете, какие у него преимущества и недостатки. Вы сможете пройти простой тест, чтобы определить свой уровень ассертивности и поле развития. А затем я предложу вам сделать упражнение, чтобы начать осваивать правила ассертивного поведения и развивать эту способность.

Начну с заблуждений об ассертивности.

Заблуждение 1. Ассертивность — это просто окультуренная агрессия.

Сходство ассертивного поведения с агрессивным заканчивается на том, что и то, и другое предполагает действие в соответствии со своими потребностями и их отстаивание. Отличие в том, как это происходит. Когда человек ассертивен, он верит в важность своих потребностей, осознает их, но при этом не требует, чтобы все вокруг незамедлительно их удовлетворяли. Агрессивно ведущий себя человек может и не осознавать, что он действует под влиянием своих потребностей, он импульсивно скандалит или приказывает, чтобы добиться своего — того, что он считает единственно правильным.

Например:
Агрессивное поведение:
«Как вы смеете со мной так разговаривать! Слушайте меня!»

Ассертивное поведение (уверенно и с уважением):
«Я прошу вас остановиться и сказать мне по существу, что вас не устраивает»

Заблуждение 2. Ассертивное поведение позволяет добиваться своего.

Ассертивность не означает, что вы учитываете только свои интересы. Важно принимать во внимание и интересы других. Если вы хотите, например, чтобы ваш коллега помог вам сегодня завершить проект, а он занят, то вы не получите своего. Но с ассертивным поведением вы можете не сдаться, пытаясь найти помощь для себя, и договориться с другим коллегой или вообще сторонним человеком о сотрудничестве. Так что ассертивное поведение не дает гарантии, что вы добьетесь своего, но помогает получить то, что вам нужно.

Заблуждение 3. Ассертивным человеком нужно родиться.

Многие думают, что раз он по природе спокоен и готов где-то уступить, то ему и не дано стать ассертивным человеком. Но такое отношение к себе приводит к накоплению злости, обиды. А они, в свою очередь, выливаются внезапными, неконтролируемыми скандалами или серьезной болезнью. Внимание своим потребностям и интересам просто необходимо для здоровой жизни в обществе. К счастью, ассертивное поведение можно натренировать. Как? Через практику. Один из способов — обучение ненасильственному общению. То есть такому взаимодействию с людьми, когда вы учитываете свои интересы и относитесь с вниманием к тому, как вы влияете на близких вам людей.

Сюрпризом для вас может быть то, что ассертивность — это не только выражение своего мнения в напряженные моменты, но и !!! выражение позитивных чувств, комплименты, признание своих ограничений, инициирование и поддержание контакта.

С таким дополнением ассертивность кажется качеством, к которому всем надо стремиться.

Действительно, согласно исследованиям, она:

• Одинаково действенна и притом более желанна, чем агрессия,
• Больше помогает жить в социуме, чем пассивность.

Однако ассертивность не всегда считается признаком социальной компетентности. Часто она неуместна и может быть воспринята как токсичность. Умение гибко выбирать, когда отстаивать свои интересы или выражать отличное от других мнение, а когда проявить эмпатию, помогает достигать целей в рабочем контексте (исследование женщин на работе Pfafman & McEwan, 2014).

Арнольд Лазарус, психотерапевт и исследователь, утверждает, что выражение своих идей и чувств без оглядки на обстоятельства и без фильтра потенциально агрессивно и не способствует тому, чтобы человек был эффективен в социуме, коллективе.

По данным исследований ассертивность:

• меньше нравится и менее приятна, чем пассивность и повседневные бесконфликтные разговоры (small talk),
• менее приятна, чем выражение позитивных чувств.

Таким образом, последствием вашей ассертивности могут стать негативные эмоции других людей. Вероятность таких последствий выше в определенных культурах, в рамках целой страны или отдельной организации. Смело выражать свое мнение — это часто риск, потому что вы не знаете наверняка, как ваше мнение будет встречено. Когда вы готовы услышать, что стоит за возмущением или обидой других, вы проявляете здоровую ассертивность.

Здоровой ассертивностью в психологии называют эмпатические утверждения. В них уделяется особое внимание здоровью отношений. То есть мнение, которое потенциально ранит другого — это не показатель здоровой ассертивности. А включение объяснений о своей мотивации (причине эмоциональной реакции), учет точки зрения другой стороны, признание ее интересов, стремление достичь win-win решения — являются.

Манера и тон нашего поведения приобретаются через опыт и усвоение установок. Мы все рождаемся с уверенностью, что наши интересы и потребности важны, то есть c задатками для ассертивности. Поэтому дети плачут, кричат, дергают ногами, когда им плохо. С взрослением, через паттерны отношений в семье, кто-то становится агрессивным и добивается своего, не взирая на интересы других людей, кто-то становится угодником. В моем детстве больше поощрялось второе. «Думать о других, а не о себе» — таким был руководящий принцип жизни несколько десятилетий назад.

В результате многие испытывают сложности в том, чтобы отстаивать свои интересы без риска ранить других. Понятно, что мы не можем изменить свое прошлое. Мы можем понять, что сейчас нам мешает проявлять больше ассертивности. 

Самоуничижающие мысли.

Мы можем быть убеждены, что:

• заявлять о своих интересах — это эгоистично, грубо, бездушно,
• если я заявлю о своих потребностях, я расстрою другого человека и испорчу отношения,
• говорить, что я думаю, очень неловко и стыдно,
• я не хочу напрягать других своими проблемами,
• просить рискованно: если мне откажут, это значит, что я им не нравлюсь,
• близкие люди и так всё понимают, нет смысла говорить,
• мои слова ничего не изменят,
• нужно держать свои чувства при себе.

Отсутствие навыка ассертивности

Мы можем видеть, как другие ведут себя ассертивно, но не можем просто взять и ни с того, ни с сего начать делать тоже самое. Всем нужна практика, чтобы научиться новому.

Тревожность и стресс

Высокий уровень стресса и тревоги не позволяет уравновеситься, чтобы уверенно высказать свое мнение или попросить о помощи, даже если знаем, как это делать.

Ошибки в оценке ситуации

Необходимость вести себя ассертивно зависит от контекста и нашего восприятия ситуации. Основные ошибки восприятия в том, что мы с трудом отличаем ассертивность от агрессии, не всегда понимаем, человек хочет помочь и быть вежливым или он просто пассивен и сдался отстаивать свои интересы.

Предлагаю вам провести качественное исследование своего состояния ассертивности в этот момент вашей жизни.

Вы можете работать над укреплением своей ассертивности самостоятельно или на нашем структурированном курсе с индивидуальным вниманием именно вашим особенностям, после чего пройти этот опросник еще раз и увидеть свой прогресс (хотя, наверняка, вы его заметите и в жизни).

Один из способов развития ассертивности — нарабатывать ее как навык. То есть находить ситуации, в который вы хотели бы вести себя более ассертивно, и разбирать их. Второй способ, не такой четкий в своей структуре, предполагает укрепление своей уверенности в себе и понимание своих потребностей.

Для первого способа (наработка навыка):

1. Определите ситуации, с которыми хотите работать. Вы можете обобщить, например, работать над устойчивостью перед критикой от начальника, при этом вам нужно будет держать во внимании конкретную недавнюю ситуацию, где вы сникли, выслушивая его.

2. Определите иерархию этих ситуаций по их сложности для вас и начните разбор с самой простой.

3. Отметьте, что конкретно делаете вы, что вас не устраивает (без интерпретаций вроде «как обычно», «как последняя идиотка»)

4. Выпишите свои интерпретации, мысли, которые вредят вам (те самые, от которых я предложила освободиться на предыдущем шаге, например, «опять я, как обычно» или «повела себя как последняя идиотка»).

5. Найдите за этими мыслями свои ценности — качества жизни, который вы цените. Например, за «опять я, как обычно» может быть потребность в развитии (=учиться на своих ошибках, а не повторять их). Список потребностей может вам помочь найти свои ценности.

6. Решите, что вы хотите сделать в следующий раз в такой ситуации, что будет отвечать вашей ценности. Например, выразить начальнику интерес к его мнению и сообщить, почему вы приняли решение выполнить задачу иначе.

7. Выпишите то, что хотите сказать, или порепетируйте с напарником. Напарников для этого можно найти в Клубе ННО или через NNO Random Coffee bot.

8. Сделайте это!

На нашем базовом курсе вы гарантированно достигнете результата, занимаясь регулярно (1–2 раза в неделю) в небольшой группе единомышленников под руководством опытных тренеров и психологов.

Второй путь к ассертивности, через укрепление своей уверенности в себе и понимание своих ценностей/потребностей, начинается с большего внимания своим состояниям и их смыслам. Вы можете обнаружить, что у вас есть и индивидуальные потребности (в открытости, свободе, проявленности), и межличностные потребности (в уважении интересов всех, сотрудничестве, партнерстве, связи, отношениях). Благодаря этому осознанию, вы — вполне естественно — начинаете более уверенно говорить о своих интересах, не теряя из внимания того, как это может повлиять на интересы других людей.

В обобщении исследований по теме ассертивности доктор наук Университета Иллинойс Тесса Пфафмэн отмечает, что самой здоровой формой ассертивности в длительных отношениях является эмпатическое утверждение. Оно включает и выражение своего мнения (или затронутых чувств, потребностей), и включение интересов другого человека. В случае отказа в просьбе сказать неправду, это может звучать так: «Я не смогу сказать то, что ты просишь, потому что это противоречит моей ценности быть честной. И я готова поискать с тобой другой способ, чтобы ты смогла сохранить отношения со своим парнем. Хочешь подумаем прямо сейчас вместе?» Больше о том, как формулировать эмпатические утверждения, вы можете узнать на нашем курсе по здоровому общению.

Итак, мы с вами убедились, что ассертивное поведение — полезный навык для жизни и работы. При этом нет универсального руководства, как и когда его проявлять: нужно учитывать контекст и то, как ваши слова или действия влияют на других людей. Вы узнали, что причинами неразвитой ассертивности могут быть самоуничижающие мысли, элементарная неразвитость навыка, тревожность или неадекватная оценка ситуации. Поскольку теория мало что меняет в вашем уровне ассертивности, а внутренняя работа закладывает основы изменений, мы вместе с вами сделали объемное упражнение по изменению своего поведения — постепенно двигаясь к своей цели.

Мы в соцсетях: Телеграм-канал проекта | Youtube | Ins**gram