И здесь же автор дает инструкцию к изменению - через изменение фокуса внимания. В своем мастер-классе "Выбирать, что чувствовать" (см. видео) я как раз предлагала учиться менять этот фокус: с мыслей о том, что с кем не так, на чувства и потребности - его и мои. С одной стороны, переключение внимания - волшебный способ освободиться от гнева, присутствовать в моменте с тем, что живо, настояще, объединяет нас и может привести к контакту, а не конфликту. С другой стороны, назначение злости - дать нам знать о чем-то важном - потребностях, которые не удовлетворены в моменте. На свою злость важно обращать внимание. Именно об этом пример из жизни Маршалла (стр. 193), когда он слушал все свои мысли и жестокие фантазии, ради того, чтобы соединиться с тем, что лежит глубже - с более тонкими чувствами и потребности. Меня поразил контраст между образом того, как Маршалл в своем воображении разбивает голову своему попутчику в такси, и того, как он называет этот процесс - проявлением эмпатии к себе. А ведь, и на самом деле, все наши мысли, какими бы разрушающими и жестокими они ни были, имеют право на существование, принятие, и только потом преобразование в чувства и потребности. Не упускайте из внимания их и вы!

Перечитывая эту главу, я ни раз испытывала возмущение, сомневаясь в реалистичности для читающих книгу предложений: "Что?! Услышать потребности другого, когда злишься?" "Что?! Сосредоточиться на своих потребностях, когда другие бросают себе под ноги пластик и бутылки?" Кажется, что слишком рано предлагать такое...до того, как человек испытал на себе самоэмпатию. А о ней Маршалл явно в книге не пишет. Он то тут то там говорит об эмпатии себе. И притом практика самоэмпатии - основа ненасильственного общения.

Когда вы читаете часть "Сначала нужно проявить эмпатию", у вас может сложится представление, что речь идет об обмене: если я выслушаю другого с эмпатией, то и он меня потом услышит... как в магазине: если я плачУ, то могу забрать себе эту вещь. Однако, такие ожидания накаляют раздражение и злость. Да, вероятность быть услышанной повышается, когда мы прежде всего выслушали, поняли, приняли другого - того, кто цепляет за больное. Но это не гарантия, нет.

В том же примере (стр. 194) становится ясно, что мы часто испытываем гнев в ответ на гнев. Именно в таких ситуациях пытаться сразу доносить до другого человека свои чувства и потребности почти бесполезно - другой не только не захочет изменить своё поведение, он просто не услышит вас. А как важно, чтобы другой услышал глубину и суть вашего гнева - ваши страдания и ценности, которые так ярко проявляются через это чувство. "Люди не слышать нашу боль, когда считают себя неправыми". Неправый человек испытывает чувство вины, утопая в мыслях о себе, как не таком, поэтому не обращая никакого внимания на то, что происходит с вами. В моем опыте, люди наказывают, издеваются, бьют, чтобы их боль была понята и услышана, но, когда другой страдает, он полностью сконцентрирован на своей боли и не сможет услышать ваши страдания.

•  Паузу,
•  Самоэмпатию (включая внимание критическим мыслям),
•  Эмпатию другому,
•  Выражение себя ради контакта,
•  И неспешность практики.