Глава 5 "Принятие ответственности за свои чувства"
книги Маршалла Розенберга "Ненасильственное общение. Язык жизни", стр. 77-92 издания 2018 года.
Глава начинается с этой цитаты. Привожу в моем переводе.
"Расстраивают людей не факты и события, а то как они смотрят на них." (Эпиктет, древнегреческий философ).
Вся эта глава о том, как, меняя с привычного восприятие слов, действий других, и тем возвращая себе контроль над жизнью можно увеличивать вероятность того, что ваши потребности будут удовлетворены.
Четыре варианта восприятия негатива Маршалл оживил в своих тренингах, и теперь многие знакомы с Шакалом и Жирафом. Итак, варианты того, как можно услышать/воспринять одни и те же слова:
- Ушами Шакала (я называю Волка) внутрь - обвинить себя
- Ушами Шакала/Волка наружу - обвинить другого
- Ушами Жирафа внутрь - прислушаться к своим чувствам и потребностям
- Ушами Жирафа наружу - прислушаться к чувствам и потребностям другого.
Маршалл пишет о форме выражения "Я чувствую..., потому что мне важно/нужно...", которая способствует принятию на себя ответственности за свои чувства (стр. 80), а чуть позже приводит пример, как не столько слова, сколько внутреннее отношение женщины к своим потребностям влияет на то, как её слова восприняты другими (стр. 86). Путь к эмоциональной свободе, о которой тоже идет речь в этой главе, начинается с веры в то, что мои потребности важны, без привязки к тому, что они будут удовлетворены каким-то определенным способом, и что вообще "должны быть" удовлетворены.
Моё внимание ухватилось за фразу "На первый взгляд, принятие на себя ответственности за чужие чувства легко спутать с заботой". Маршалл так и не объясняет здесь в чём же разница. И мне сложно объяснить. Попробую. Когда я принимаю на себя ответственность за чувства другого - я пытаюсь делать всё, чтобы другой был рад и доволен - всегда. Реалистично ли это? Я заполняю свою голову мыслями о том, как мои действия, слова могут повлияет на другого (мужа, маму, отца). Но я просто не способна предугадать реакцию другого: какие у него актуальные потребности? о чем он думает? как он воспримет мои слова или действия? Так я обрекаю себя на неудачу, и живу в тревоге, страхе, что что-то сделаю не так, или чувством вины оттого, что близкий мне человек несчастен - и я сама несчастна. И это вовсе не забота. Забота - мой интерес к потребностям другого, желание сделать его жизнь чуть радостнее - из моей радости дарить. Об этой заботе Маршалл говорит, описывая стадию эмоциональной свободы.
Знаю, как многие, прочитав книгу, как в спасательный круг, вцепляются в идею, что выражение потребностей увеличивает вероятность их удовлетворения. И начинают выражать эти потребности. А ничего особо не меняется. Причина тому вовсе не то, что ННО не работает, а то, что человек применяет только один навык из всего процесса. Обратите внимание, как израйлитянка из примера, приведенного Маршаллом (стр. 83) говорит о своих потребностях. Она просит ответить ей: "Какие из НАШИХ действий причиняют ВАМ беспокойство?"Она в своей просьбе, выражая свои потребности уже включает и заботу о другой стороне." Не очень прямолинейно о своих потребностях ведь, да?
Вебинар | Запись практики
Как перестать себя ругать?
Вы сможете узнать:
- откуда берётся самокритика,
- почему вредно её игнорировать,
- что с ней можно делать,
а также начнёте менять отношение к себе, чтобы перестать-таки ругать себя.
Памятка
Карманный переводчик на человеческий
«Я опять всё запорола.»
«Она могла бы быть терпимее.»
«Конечно, никто меня и в грош не ставит.»
Подобные мысли и фразы совсем не полезны. Вот основные негативные последствия таких мыслей:
- ухудшение психологического здоровья, повышенная тревожность и депрессивное состояние;
- накопление недоверия и обиды в отношениях с близкими людьми;
- неуверенность в себе, снижение способности обучаться и развиваться;
- низкий уровень сочувствия другим людям, отсутствие эмпатии.
Забирайте Переводчик на человеческий, чтобы узнать, чем их лучше заменять.
Дневник для разбора конфликтов
Форма самоэмпатии
Ненасильственное общение практикуют миллионы людей по всему миру.
Это простая и притом устойчивая, универсальная база для поддержания психологического здоровья и гармоничного общения с другими.
Попробуйте базовую практику ненасильственного общения дневник сопереживания (или эмпатии) себе для разбора конфликта.
авторизуйтесь