Маршалл в нескольких местах упоминает, сколько времени занимает эмпатическое слушание. Я думаю, он делает это, потому что он слышал из тренинга в тренинг возражения от учителей, родителей, руководителей, что у них нет времени на эмпатию... Людям страшно, что время - не возвращаемый ресурс - будет потрачен зря. Однако, качество общения после эмпатии настолько меняется, что шансы договориться или разойтись с меньшим вредом, гораздо выше. И время, потраченное на эмпатию, становится инвестицией в понимание между людьми.

Мне нравится образ эмпатии и честного самовыражения как двух ног. И в некоторых примерах в этой главе (стр. 151 и 153) автор упоминает о взаимосвязи этих двух способов ведения разговора - легче говорить о себе искренне и честно, когда мы выслушали собеседника с эмпатией (или хотя бы предположили его чувства и потребности). Очень часто нам кажется опасным делиться своим внутренним миром, потому что мы не знаем, как другой человек отреагирует. И так эмпатия необходима для открытости другого. В то же время она - приглашение к уязвимости, и не каждый к ней готов, имея длительный прошлый опыт отвержения, унижения, игнорирования, манипуляции или психологических ударов исподтишка.

В чей-то адрес проявить эмпатию сложнее: тому, кто кажется сильнее, выше по статусу, тому, чьи действия мы не одобряем и... близким людям. Догадываетесь, почему так? Предполагаю, что критические мысли/суждения тому причина: "у них и так всё хорошо", "он такой гад, недостоин эмпатии", "она (мама, например) сама должна проявлять мне эмпатию". Когда мы даем себе паузу (возможно длиной в несколько лет!), чтобы наедине с собой или надежным эмпатическим другом соединиться с потребностями, спрятанными за этими моралистическими суждениями, то сердце раскрывается опыту и начальника, и мясоеда, и политика, и мамы, и тренера по ненасильственному общению.

 
К сожалению, читатели, которые не знают английского языка, теряют часть смысла шутки, приведенной Маршаллом в этой главе. Он говорил: "Never put your “but” in the face of an angry person" / "Никогда не суй своё "но" (звучащее как "попа") в лицо злящемуся человеку." Запомнить такую "истину" намного легче! С "но" мы начинаем говорить о себе ("но я ж.../мне ведь..."), когда другой человек еще не готов вас услышать. Сохраняйте эмпатическое присутствие чуть дольше!